Lustige Sprüche und Zitate

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht.“

Tochter hat im Wohnzimmer einen “Laden“ eröffnet und verkauft Getränke. Keiner kommt. Ich: “Hier hast du ne Tüte Schokolade, versuch es damit mal!“ … „Guten Tag, ich möchte bitte Schokolade kaufen!“ „Der Laden ist leider vorübergehend geschlossen!“ Sie mampft. Schokolade.

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?" Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt." Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!" Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war's für heute. Morgen fahre ich fort!"

Wie schön es wäre, morgens aufzuwachen und zu bemerken, dass der Wahnsinn vorbei ist.

Ich habe mich letztens im Wald verlaufen. Bin zum Glück 3-Mal geimpft. Das schützt vor schweren Verläufen.

Bier muss man aus der Flasche trinken und Pizza mit den Händen essen, Musik muss man laut hören und lachen, bis der Bauch weh tut und lieben, länger als man atmen wird.

Meine Freundin meinte, sie braucht Zeit und Abstand. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, sie will irgendeine Geschwindigkeit ausrechnen.

Leute regen sich drüber auf, dass es „vegane Wurst“ heißt, obwohl da kein Fleisch drin ist, aber „WerteUnion“ ist völlig ok alles klar.

Es ist doch ganz einfach: Pferde-Äpfel sind KEINE Äpfel. National-Sozialisten sind KEINE Sozialisten. Und Springer-Journalisten sind KEINE …

Am Ende der Pandemie werden wir zumindest sagen können, dass wir nichts unverseucht gelassen haben.

Heute hab ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Ich begehe denselben Fehler niemals zweimal. Ich variiere ihn immer ein bisschen, damit ich später behaupten kann, ich hätte daraus gelernt.

Wenn jetzt bald Schnee liegt, müssen dann Veganer zugefüttert werden?

Pastor: Der Mann ist das Haupt der Framilie! Meine Oma: Aber wenn der Hals wackelt, muß der Kopf mitwackeln!

"Wie öffnest Du Dein Frühstücksei?" "Ich male eine Tür drauf und trete sie ein!"

Der Lehrer verzweifelt: "Wenn alle durcheinander reden, kann ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehen!" Stimme aus der letzten Reihe: "Da verpassen Sie nicht viel!"

Partnersuche 2022: Zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu schlau, zu dumm. Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen, eins mit der Keule drüber, meins.

Sex im Bett ist ganz schön eklig... Ich meine... Ich esse da.

Das Jobcenter antwortet auf die Anfrage nach einem zinslosen Darlehen für einen Kühlschrank, dass „aufgrund der Witterungsver- hältnisse“ Lebensmittel draußen gelagert werden und während dessen Ansparungen vom Regel- satz gemacht werden könnten. #hartzIV #armut

Pandemie 2020: Stay at home. Flatten the Curve. Ein Buch auf einer Parkbank zu lesen ist nicht erlaubt. Pandemie 2022: Willkommen, willkommen! Fröhliche Hungerspiele und möge das Glück stets mit euch sein.

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