Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Soll ich die Popoheizung anmachen?" Der Große: "Komisches Wort!" Ich: "Besser als Eierkocher!" Er: guckt verzweifelt Ich: "Oder Schneckenwärmer!" Er: schlägt Kopf gegen das Fenster Ich: "Oder..." Er: "Bitte nicht!" Ich: "Mösenstövchen!?" Er: ruft Psychiater an

Was sind bitte "Pizzareste"?

Fritzchen soll im Unterricht einen Satz bilden, in dem das Wort "Bodensee" enthalten ist. Er beginnt: "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich vom Krug den Boden seh!"

Wusstest du, dass du dich auf -273,15°C herunterkühlen kannst und trotzdem alles OK ist?

Willkommen zu einer neuen Runde von » Sind es COVID- Symptome oder ist es doch nur der erste Pollenflug? «

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Schröder wird wohl der erste Ex-Kanzler, nach dem nie etwas benannt wird. Keine Straße, keine Schule, nicht mal eine Roulade.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer? Es gibt keinen! Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Ihr lacht darüber, dass Menschen Kuchen backen, um der Ukraine zu helfen, aber die Schule der Kinder hat heute fast 1000€ eingenommen, die nun 1:1 gespendet werden können.

Meine Tochter meinte ich dürfte ihre Jacke nicht waschen, da sind ihre Abenteuer drauf. Ich lass das jetzt mal so stehen .

Natürlich spielt die Größe eine Rolle!!! Niemand will eine kleine Tasse Kaffee…

Bei uns im Dorf hat die Eisdiele wieder eröffnet und ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr ich solche kleinen wunderbaren Nachrichten gerade aufsauge.

Glaub‘ mir, das Leben ist kein Märchen! Falls du also nach Mitternacht einen Schuh verloren hast, warst du schlicht und ergreifend betrunken…

Du weißt, dass Du alt bist, wenn Du vom Sofa aufstehst, um Deine Brille zu holen, fünf andere Sachen erledigst und Dich wieder ohne Brille aufs Sofa setzt.

"Wegen dem Dativ geht die ganze Grammatik zugrunde." "Wemwegen?"

Der Mann hat bei Mario Kart verloren, weil ich ihn als runzeligen Grottenolm bezeichnet habe und er wg eines Lach- krampfs nicht weiter fahren konnte.

Der Band-Namen-Generator: Farbe deines Oberteils Was du zuletzt gegessen hast (Auf Englisch) = Name deiner Band.

Der Golden Retriever. Der Spaziergang. Die Wiese voller Gülle! Hurz!

Notiz an mich. Nicht mehr: "Joa, Moin" am Telefon zu Richtern aus dem Süden sagen. Die fragen dann: "Sind Sie gerade aufgestanden?"

Ich: "Möchtest du noch von der Schokolade?" Frau: "Nein, danke. Hab schon viel zu viel." Ich: "Sicher?!" Frau: "Ja, ganz sicher". Ich esse die restliche Schokolade. Frau greift in die leere Tüte. Frau starrt mich an. Ich Anfänger.

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