Lustige Sprüche und Zitate

DHL: Alles klappt perfekt, nettes Personal und zuverlässig. 10/10 Amazon: Klingelt zwar immer bei den Nachbarn, trotzdem kommt alles an. 9/10 Hermes: Manchmal 1 Tag später, trotzdem gut. 9/10 DPD: Wir legen das Paket auf einen Esel, drehen ihn 3x und schubsen ihn. Viel Glück!

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Weihnachten 2019: Zimtstern Weihnachten 2020: Hamstern Weihnachten 2021: Boostern

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Bei Rewe Kondome gekauft um fremdzugehen, habe trotzdem Treuepunkte bekommen... Ich hab's einfach drauf.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag freust und nach 5 Minuten einfach Sonntagabend ist.

Habe gerade bei meinem Hausarzt für einen dringenden Termin angerufen... Die Arzthelferin meinte Sie wäre Heute voll bis oben hin... Respekt, Sie konnte noch fließend sprechen...

Die Kinder morgens aus dem Bett zu kriegen, fällt mir besonders deshalb schwer, weil ich argumentativ prinzi- piell auf deren Seite bin.

Respekt setzt immer emotionale Intelligenz voraus. Da haben wir den Salat.

Ich bin schon so alt, wir mussten noch alte SMS löschen, um wieder neue zu bekommen.

Du bist auf einerm 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf. Das sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

Ich bin seit 6 Jahren ausgelernt, seit 1,5 Jahren Handelsfachwirtin – und Firmen wollen mich unbedingt haben und bieten mir 10,69€ brutto/ Stunde weil ich ja auch Mutter bin und zwinkizwonki.

"Du solltest Dich gesünder ernähren, dann lebst Du länger!" "Du solltest keine Ratschläge erteilen, dann lebst Du länger!"

Mein Mann hat heute Hochzeitstag. Ich auch. Wir haben so viel gemeinsam.

Das Jahr neigt sich dem Ende zu. Da ich 2018 nicht im Streit beenden möchte, biete ich euch an, sich bei mir zu entschuldigen.

Mein finanzieller Status: "Danke, ich schau mich nur um!" Ich, im Aldi

"Du Schatz, was wünscht du dir von mir zu Weihnachten?" - "Die Scheidung." - "Oh. So viel wollt ich eigentlich nicht ausgeben..."

"Auf einer Skala von ein bis zehn, wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch elf?" - "Nein!" - "Warum nicht?"

Bin wieder zuhause. Ich zitiere den Arzt: „Ihre Wirbelsäule selbst sieht perfekt aus, Sie haben eine fein strukturierte Fettschicht, wie bei einem Koberind. Das ist zwar ideal, wenn man Sie grillen möchte, aber es stützt halt die Wirbelsäule überhaupt nicht.“ Tja nun…

Es ist nicht das »Gesundheits- system«, das zusammenbricht. Es sind Menschen, die im Gesund- heitssystem arbeiten. Sie brechen zusammen. Können nicht mehr. Sind psychisch und körperlich am Ende. Das sollten Politiker:innen nicht vergessen.

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