Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Frischhaltedosen sind wirklich praktisch. Vor allem, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.

Hose: 4 Taschen Hoodie: 2 Taschen Winterjacke: 6 Taschen WO IST DIE SCHEISS MASKE ICH FLIPPE AUS!?!?

Die Freundin von Ronaldo hat eine eigene Doku bekommen… man muss nur die klöten von Ronaldo kraulen und bekommt eine eigene Doku.

[ 10. Date ] Ich: "Ich mag Männer, die mich überraschen" Er: "Ich bin verheiratet."

Mein Vater fährt Auto als würde er gerade um den ersten Platz auf der Regenbogenstrecke in Mario Kart kämpfen.

Ab Inzidenz 3000 müsst ihr USB-Sticks nicht mehr sicher entfernen, ist dann auch egal.

Kurze Frage: Wann gilt eine Stadt noch mal als Hotspot? Ab einer Inzidenz von 50? Oder ab 35?

Kubicki findet in der Impfdebatte, es sei problematisch, "wenn der Staat festlegt, was für die Menschen vernünftig ist". Mit dem Argument können wir jetzt alle Drogen legalisieren, die An- schnallpflicht streichen und Schwan- gerschaftsabbrüche legalisieren.

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Verstehe Menschen nicht, die sich alle paar Monate neu verlieben. Ich bin schon froh, wenn mir hin und wieder jemand sympathisch ist.

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim." "Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"

+++ Eil +++ In den Schulen in NRW gilt ab morgen der "LollitestPlus": Alle Schüler*innen kriegen mit verbundenen Augen einen Chupa Chups. Wer die Geschmacks- richtung erkennt darf bleiben, der Rest kann gehen. Bitte weitersagen.

Mein Wecker klingelt nicht, mein Wecker lacht mich aus.

Junge Kollegin (20) möchte im Urlaub mit Freunden die Alpen überqueren. "Habt Ihr auch Elefanten dabei wie Hannibal?" frage ich. "Du meinst Hannibal Lecter?" Freunde, ich spüre schon das Ende der Zivilisation nahen.

Joggen im Wald? Schön, aber was, wenn ich aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt werde? Ich bleibe mal lieber Zuhause. Safety first!

Ich möchte an dieser Stelle die Arbeit von René Goscinny und Albert Uderzo ehren. Nichts hat weltweit mehr für die Nachvollziehbarkeit der Arbeit von Behörden oder Ministerien getan, als ihr Asterix Band mit dem Passierschein A38.

Jahreszeiten: Winter: Zu kalt. Sommer: Zu heiss. Herbst: Zu windig, zu nass. Frühling: Die Frischverliebten gehen mir auf den Sack!!!

Gerade beim tanken. Verkäufer ruft beim kassieren seine Kollegin: "JOANNA" Ich: "Geboren um Benzin zu geeeben". Sie guckt komisch und der Verkäufer kriegt sich nicht mehr ein. :D

Ich: kocht Bolo mit frisch Knoblauch, Zwiebeln und Wein ein pflückt mit Herzliebe frischeste Kräuter ab Bolo: köchelt 2h lang sämig ein entwickelt all seine Geschmacks- knospen aufs Tiefste Der Freund: "Naja ist halt nicht wie das Fix..."

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