Lustige Sprüche und Zitate

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Dank Corona, müssen wir später einmal unseren Enkeln erklären, wie es war, in der peinlichsten Zeit der Menschheit zu leben.

Alles was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

"Ich liebe Dich!" "Hast Du getrunken?" "Ja." "Für mich das gleiche bitte!"

Sebastian Kurz zieht sich aus der Politik zurück. „Sein Sohn habe den Ausschlag gegeben.“ 1 Woche alt und schon mehr gegen Korruption und Faschismus getan als die ganze ÖVP!

Wenn einem ein kleines, unbe- kanntes Kind freudestrahlend zuwinkt, dann winkt man gefälligst zurück. So will es das Gesetz!

Ich habe diskret in Schwieger- mamas Küche gepupst. Seit 10 min gehen sämtliche Familienmitglieder abwechselnd zur Spüle, riechen dort den vermeintlich stinkenden Abfluss und diskutieren, ob man wegen meinem heimlichen Furz den Klemptner holen sollte.

Ich habe immer einen aus- klappbaren Keller dabei für den Fall, dass ich unterwegs überraschend lachen muss.

Frauen die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt heulen & beleidigt zu sein… Sofort Heiraten!

Auszug aus einem Brief: "Meine Liebe, in der einen Hand halte ich dein Bild und mit der anderen denke ich an dich..."

Es gibt zwei Dinge, die ich in einer Sauna hasse: 1. Spanner. 2. Wenn keine geilen Mädels da sind.

Bin jetzt im Supermarkt, stehe vor dem Regal mit den Duschgels und suche eines für meinen Kerl. Da steht aber überall was mit "Sport" drauf, und ich weiss nicht, ob es nicht zu früh ist, ihn so unter Druck zu setzen.

„Miez, miez, miez! Du bist aber klein! Was fauchst du denn so, lass dich mal... Huch, WTF?!“ Wie ich auf dem Heimweg fast einen Marder gestreichelt hätte.

Ich habe mir ein paar Tropfen Baldrian auf meine Hand getropft, um den Kater zu becircen. Macht das nicht. Es ist jetzt nicht mehr meine Hand. Es ist jetzt seine.

Eine Pause von Jemandem wird dir entweder klar machen, wie sehr du ihn wirklich vermisst oder um wie viel friedlicher dein Leben ohne diesen Menschen geworden ist.

"Schatz, warum hast du denn den Browserverlauf gelöscht?" "Ich habe dir ein schönes Weihnachtsgeschenk bestellt!" - Ich, Clever, habe jetzt ein neues Problem.

Der Kleinstadtfunk meldet, dass der beste (nicht legal operierende) Cannabishändler der Stadt seit 7 Wochen nur noch an Leute verkauft die vollständig geimpft sind und die Impfzertifikate tatsächlich mit der CovPassCheck App überprüft. Respekt.

„Warum riecht der Hund nach meinem Shampoo?“ Sie: „Er musste gebadet werden und ich habe sein Zecken- shampoo genommen.“ Um es kurz zu machen: Beide hatten recht. :x

„Kind, wasch dir bitte die Hände.“ „Wasch dir bitte die Hände.“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Superkalifragilisticexpialigetisch.“ „ . . . “ „ . . . “ „Ich geh mir mal die Hände waschen, Mama.“

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

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