Lustige Sprüche und Zitate

Kommt das verfressen rüber, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegenfährt?

Ich war kurz am Klo, ist Nehammer noch Kanzler?

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem das Lächeln nicht im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

„Mama, ich bin so aufgeregt! Montag kommt der Nikolaus!“ fährt nochmal zum Supermarkt

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach?" "Wie machen Schlüssel denn?"

Böllern ist sowieso absolut unnötig, wenn ihr Silvester um Punkt 12 etwas zerplatzen sehen wollt, denkt an eure Hoffnungen für 2021.

Das erste Kind ist da - und schon hat die steile Karriere ein Ende. Tja, Sebastian, Frauen kennen das.

Typ hinter mir auf der A1 hat schon gehupt, Lichthupe gemacht und geblinkt. Funktioniert alles ABER ICH BIN DOCH NICHT DER SCHEISS TÜV!

Als WC hat sich der Tiefspüler durchgesetzt. Instagram entgehen Millionen Fotos!

Als ich zwanzig war, dachte ich, in meinem heutigen Alter sei ich irgendwas zwischen gelassen und resigniert. Nichts hat mich darauf vor- bereitet, dass ich hauptsäch- lich genervt sein würde.

Tja nun, hätte ich die Wahl gehabt wäre ich jetzt auch 'ne Naturschönheit, aber ich muss mit Intelligenz und Humor zurechtkommen.

Gerade auf n-tv gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit 2 Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8000 €. Ja ... so habe ich auch geguckt.

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

Tippe in Dein Handy: "Du bist ein" Welches Wort wäre Deinem Handy nach das Nächste?

Ich mache denselben Fehler nie ein zweites Mal. Ich mach ihn immer so fünf bis sechs mal. Nur so um ganz sicher zu gehen...

Radio an: "Last Christmas, I gave you ..." Radio aus!!! Anhalten. Radio ausbauen. Rausschmeißen. 5 x drüberfahren. Ihr kennt das!

Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"

Weil ich es gerade wieder überall lese: Wenn ihr vorhabt euren Kindern eine Spielkonsole zu kaufen und denkt, dass die Regel "20 min am Tag, aber nur an 2-3 Tagen die Woche" sinnvoll ist, dann lieber keine Konsole kaufen. Spart euch und den Kindern sehr viel Stress.

Kind (morgens um 7 Uhr): "Ach, wir wichteln übrigens in der Schule." Ich: "Bis wann musst du denn was mitbringen?" Kind: "Was könnten wir denn jetzt noch schnell einpacken?" Klaus-Liam wird sich bestimmt über den neuen Schneebesen freuen.

Frau 1 in der U-Bahn: „Entschuldigung, hätten sie was dagegen, Ihre Maske auch aufzusetzen?“ Frau 2: „Hören Sie mal, ich bin hier als Mensch!“ Frau 1: „Eben. Wenn Sie ein Fuchs wären, würde ich Sie ja nicht bitten.“

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