Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, weißt du, was ich mir am allerallermeisten auf der ganzen Welt wünsche?“ „Nein, mein Schatz, was denn?“ atmet tief ein legt Taschentücher bereit *schaut erwartungsvoll „Einen Locher.“ Ok, das Leben als Lehrerinnenkind hinterlässt merkliche Spuren.

Ich hasse Leute die den Unterschied zwischen hmm… mhm… und mh nicht verstehen.

Nicht vergessen: Morgen ist Nikolaustag. Der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Bei meiner Oma wurde letztens der Enkeltrick versucht. Ihre Antwort: "Ich bin nicht dement, du Ars**loch!" #besteoma

Manchmal ist Ehe auch, dass du morgens möglichst versuchst als Erste unter die Dusche zu gehen, damit du die Glasdusche nicht abziehen musst.

Wer Frauen ohne Fehler sucht und Pferde ohne Mängel, hat nie ein gutes Pferd im Stall und nie im Bett 'nen Engel.

Ist Eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl Ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

„Was muss man eigentlich studieren, wenn man Yogalehrer werden will?“ „Matte.“

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Kassierer: "Wie möchten Sie denn gerne zahlen? Bar oder mit Karte?" Ich am Ende des Monats: "Mit Pfand."

Es kann doch nicht so schwer sein, jemanden zu finden, der auch nur auf dem Sofa liegen will, ohne vorher zu Daten.

6:46 Uhr: „Lässig, erst viertel vor.” 6:47 Uhr: ”Shit! Schon fast zehn vor!” - Ich jeden Morgen

Obwohl die Welt gerade nicht chaotischer sein könnte, bin ich einfach dankbar. Dankbar für das Dach über meinem Kopf. Dankbar für genug Essen und Trinken. Dankbar für meine Familie. Man sollte diese Dinge nicht als selbstverständlich ansehen und sie jeden Tag wertschätzen.

Meine Schwester hatte gestern Geburtstag (14). Sie fragt mich, ob ich ihr eine Flasche Sekt kaufen kann, den sie mit ihren Freundinnen trinken kann. Ich habe Kindersekt in eine normale Sektflasche gefüllt. Sie waren "sehr betrunken".

"Was halten Sie vom S*ex am Arbeitsplatz?" "Nix, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel!" "Wo arbeiten Sie denn?" "HOMEOFFICE!"

Unterhielt mich mit einem älteren Patienten vor der Narkose über sein Heimatdorf, das er seit Jahrzehnten nicht mehr gesehen hat. Nun ist er zu krank, um es nochmal zu besuchen. Ich glaube Google-Earth hat noch nie so viel Strahlen in ein Gesicht gezaubert wie heute.

"Wie ging denn der Streit mit deiner Frau aus?" "Ha, Sie kam auf Knien angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn Spinnen reden könnten. Ich: “Entweder, du bleibst da oben in der Ecke oder ich muss dich leider rauswerfen.” Spinne: “Okay.” Problem gelöst.

Telefoniere mit meinem Vater. ‚Und, was macht Nummer 3‘ ‚Bissel Ärger‘ ‚Wieso?‘ ‚Wehen und so.‘ ‚Dann stell dir nen Kalender auf den Bauch, damit das Kind weiss, dass es zu früh ist.‘ Danke Papa, für den bislang konstruktivsten Vorschlag. ♥

Der Teenager hat ein Kirsch- kernkissen 10 Minuten in der Mikrowelle erhitzt. Die ganze Wohnung riecht nach einem Großbrand. Nach 24 Stunden lüften habe ich nun ein paar Duftkerzen entzündet. Nun riecht es wie nach einem Großbrand in einer arktischen Parfumfabrik.

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