Lustige Sprüche und Zitate

Besuch. Baby von Freunden heult und schreit. Ich „Macht doch Musik an“ „Haben wir schon“ „Beatles?“ „Ja“ Klassik?“ „Ja“ „Nichts hilft?“ „Doch, Alexa spiel Haarfön ab“ Plötzlich nur „RÖÖÖÖM“. Baby pennt. Ich „Naja, vielleicht wird er ja Frisör“ Keiner lacht.

"Was ißt du denn da?" "Ber-, Kra-, äh Pfannku-, das dessen Name nicht genannt werden darf, da sonst Krieg in Deutschland ausbricht."

Würde ich pünktlich kommen, wären doch eh alle nur verwirrt.

"Wie war dein Wochenende?" Voll geil. 3er probiert... "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

Das 11. Gebot: Du sollst mir nicht auf den Sack gehen.

Ich arbeite viel, um viel Geld zu verdienen, um später teure Sachen wie Burnout-Therapien zu bezahlen.

Kaffee kochen, Klappe halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Sollte nicht die Milch vom Hafer billiger sein als die von Kühen?

Mir ist jetzt erst bewusst geworden, dass Immobilie Immobilie heißt weil sie unbeweglich ist. Was lerne ich morgen?

Jedes Mal, wenn ich mit der IT tele- foniere fühle ich mich wie ein Muggel, der in einer Stunde “Zaubertränke für Fortgeschrittene” bei Prof. Snape sitzt. Ich verstehe NICHTS und habe Angst.

Den Irrtum "ich brauche keine Impfung, ich stärke einfach mein Immunsystem!" wäre auch deutlich einfacher zu besie- gen, wenn uns die Fernsehwerbung nicht jahrzehntelang eingeredet hätte, dass man nur das passende Frucht- joghurt essen müsse, um den Körper innerlich zu reparieren.

Ich: "Ich weiß, du bist traurig und wütend, weil du noch Gummibärchen möchtest. Kind (3) mit vernichtendem Blick: "Ich bin nicht wütend, weil eins MÖCHTE, sondern weil ich KEINS KRIEGE!" - rhetorisch unterlegen bin ich in 3-2-1

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Ich: "OH MEIN GOTT, ICH BIN SO GLÜCKLICH!" Leben: "Sorry, war auf Toilette. Ich kümmere mich schnell darum."

Zuerst kauft man einen Teppich. Weil der nicht zur Couch passt, kauft man eine neue Couch. Die passt nicht zum Tisch. Also kauft man einen neuen Tisch, der nicht zum Teppich passt, weshalb man einen neuen Teppich kauft. So geht das, bis man stirbt. Dann werfen die Kids alles weg.

Nach dem waschen schön die Brust einölen und dann den Hintern nicht vergessen. Auch an alle Löcher denken! Sonst wird das Hähnchen nichts!

Heute Morgen in der Bahn. Ich wollte aussteigen, aber zwei halbstarke Jugendliche meinten zuerst einsteigen zu müssen... Also sind wir zu dritt ausgestiegen. So nicht, liebe Jugend! So nicht!

Mein Gehirn: 4% Telefonnummern 6% Geburtstage 20% Was er vor 13 Jahren, um 13:45 Uhr gesagt hat 73% Song Lyrics 0% Mathe

Meine Arbeitskollegin (und Freundin) ist zu Besuch. Ich: „Magst du noch ein bisschen Mario Kart spielen?“ Sie: „Oh ja, das habe ich seit zehn Jahren nicht mehr gespielt!“ Ich: „Was ist denn das letzte Mario Kart, das du gespielt hast?“ Sie: „Das mit den Autos.“ Ach so, klar!

Menschen unter 25: "Was ist ein Album ?" Menschen zwischen 25 und 40: "Wer ist Neil Young ?" Menschen zwischen 41 und 60: "Neil Young lebt noch ?" Menschen zwischen 60 und 70: "Ich folge dem Godfather of Folk & Grunge überall hin." Menschen über 70: "Was ist Spotify ?"

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