Lustige Sprüche und Zitate

Gerade stand ich vor dem Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei!

Irgendwann treibt mich die Autokorrektur noch in den Warenkorb!

Habe beim Sturmwichteln ein Trampolin gewonnen!

Im Internet mit Leuten zu diskutieren, ist ungefähr so, als ob man einen Sack Steine den Berg hochschleppt!

Meine zwei Meilensteine bei der Arbeit: 1. Mittagessen. 2. Feierabend.

Bei all den vielen Infektionen frage ich mich: Lebt denn der alte Holzmichel noch?

Wenn dir ältere Menschen Geschichten von früher erzählen, solltest du sie niemals unter- brechen. Sie fühlen sich damit, als würden sie diese Zeit noch einmal erleben. Nimm ihnen das nicht weg.

Ich: "OH MEIN GOTT, ICH BIN SO GLÜCKLICH!" Leben: "Sorry, war auf Toilette. Ich kümmere mich schnell darum."

Vielleicht tritt Boris Johnson ja zurück, wenn ihm jemand sagt, dass es dann eine Abschiedsparty gibt.

Größte Enttäuschung im deutschen Sprachgebrauch: “Da kannst du dir mal eine Scheibe von abschneiden!” Und nie ist damit Kuchen gemeint! Einfach nur traurig.

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik!" "Nee, Backwaren."

Sah eben die Werbung eines Fitnessstudios, das empfiehlt, der Liebsten zum Valentinstag eine Mitgliedschaft zu schenken. Macht das von euch jemand und darf ich bitte mit Popcorn zusehen?

Menschen, die in „kritischer Infra- struktur“ arbeiten, sollen krank zur Arbeiten gehen, aber sie sollen auf keinen Fall so viel verdienen, dass sie sich die Miete in dieser Stadt, die sie ja ach so dringend braucht, auch leisten können.

Nach dem waschen schön die Brust einölen und dann den Hintern nicht vergessen. Auch an alle Löcher denken! Sonst wird das Hähnchen nichts!

Wenn deine Freundin das nächste Mal wütend auf dich ist, nimm ein Handtuch, leg es ihr wie ein Cape um und sage: "Jetzt bist du super wütend." Vielleicht lacht sie, vielleicht schläfst du dann auf der Couch...

In 2022, während sich Klimaschäden überschlagen & auch das hinterletzte Wirtschaftsinstitut warnt, dass nichts teurer ist, als Nicht-Handeln ist es da so viel zu viel verlangt, dass man einfach mal aufhört den Leuten zu erzählen, dass das Problem beim Klimaschutz die Kosten sind?

Eben dem Nachbarn geholfen Sperrmüll an die Straße zu stellen. Er hat noch ein Elektro-Roller. Hab ich noch nie drauf gestanden. Er "willst mal?". Und dann sind wir im Regen Elektro-Roller gefahren. Wie so 2 gestörte Teenager. Man sollte öfter positiv gestört sein!

Mein Gehirn: 4% Telefonnummern 6% Geburtstage 20% Was er vor 13 Jahren, um 13:45 Uhr gesagt hat 73% Song Lyrics 0% Mathe

Meine Oma wohnt fast 20 Jahre mit ihrer "besten Freundin" zusammen. Wir wussten zwar immer, dass die beiden ein Paar sind, aber sie haben es nie ausgesprochen. Gestern haben sie sich "geoutet" und waren bestürzt, dass keiner erstaunt war.☻

Wir spielen ein Spiel. Tochter (9): „Wenn ich gewinne, dann muss ich 1x nicht die Spülmaschine ausräumen!“ „Du räumst doch sowieso nie die Spülmaschine aus, wenn wir es wollen.“ „Gut, dann einmal NICHT Motzen, wenn ich die Spülmaschine NICHT ausräume!“ Okay…

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