Lustige Sprüche und Zitate

Ich löse die "Impfdebatte" mal einvernehmlich auf: 1) Die Impfung schützt 2) Die Impfung ist sicher. Auch für Kinder. 3) Es gibt kaum was, was gegen eine Impfung spricht. 4) Wahrscheinlichste Langzeitfolge: Überleben. Danke. Nächstes Thema.

Vorhin zu meinem freund: "Was ist dir an unserem ersten Date als erstes positiv an mir aufgefallen?" Er: "Du bist zum Date gekommen."

In Deutschland vertraue ich nur den Gerichten, die aus der Küche kommen!

Süß, wie die 5-Jährige sich zum Bezahlen am Bäckertresen hochhangelt. Erinnert mich an mich selbst, als ich gestern Abend das letzte Bier bezahlt hab.

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Weihnachtsgeschenke gibt es dieses Jahr keine. Mama musste tanken!

Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.

Heute ist wieder so ein 'Einfach nur durchkommen' Tag.

Der Chef will mehr Respekt. Er hängt ein Schild an die Bürotür: "Ich bin der Chef!" Nach der Mittagspause hängt ein Zettel dort. "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild wieder haben."

"Mama, warst du schonmal so richtig verliebt?" "Ich bin es immer noch!" "Echt? In wen?" Der Mann klatscht ganz langsam im Hintergrund.

Andere können 50 Nachkommastellen von Pi aufsagen. Ich kenne zu jedem Wochentag den jeweiligen Standort des Hähnchenwagens.

Ich schaffe es seit 43 Jahren nicht rechtzeitig ins Bett zu gehen und es wird von Eigenverantwortung in einer Pandemie gesprochen.

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Unsere Dating-App hieß ja früher noch "Eisdiele". Im Sommer. Im Winter "Hallenbad" oder "Zugefrorener See".

Vergesse das Diensttelefon im Patientenzimmer. Notaufnahme ruft an, demente Patientin geht ran: „Was wollt ihr von mir? Ja, wenn der das sich das Bein gebrochen hat, würde ich mal im Krankenhaus anrufen, hier in der Küche kann ich wohl auch nicht helfen“

Geschichtsklausur 2040: Definieren Sie die folgenden Begriffe: 1G 1G+ 2G 2G+ 3G 3G+

Aber schön zu sehen wie dieselben Parteien, Medien und Sicherheitsbe- hörden, die damals „Raubkopierer sind Verbrecher“ gerufen und pickelge- sichtige Teenager verfolgt haben, nun, inmitten einer Pandemie gefälschte Impfausweise und Testzertifikate schulterzuckend hinnehmen.

Kind flüstert: “Mama, ich glaub, den Nikolaus gibt’s gar nicht. ICH glaub, das bist DU!“ „Hm, meinste? Aber wenns den doch gibt und der hat das jetzt gehört?“ „NIKOLAUS, DAS WAR NICHT SO GEMEINT!“

„Sie sind schwanger?“ „Nein, nein. Der Bauch hat sich nach der Schwangerschaft noch nicht ganz zurückgebildet.“ „Oh, wie alt ist denn Ihr Kind?“ „19.“

Sohn (17) hängt total durch. Exzessives Feierwochenende. Zwei 18. Geburtstage. Ich:"Wenn du so übertreibst, verbiete ich dir Leons Party nächste Woche!" Sohn (mit Sonnenbrille, Kaffee, nassem Tuch aufm Kopp) jammert: "Ja. Bitte. Verbiete es. Was bist du überhaupt für eine Mutter!"

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