Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, ich wünschte wir hätten einen Pool." "Weißt du Schatz, wir haben keinen Pool, aber wir haben uns. Und wir können überall eine schöne Zeit miteinander haben." "Ein Pool wäre trotzdem besser, Mama." Prioritäten wurden gesetzt.

Zwei Schneeflocken segeln zur Erde. Fragt die eine die andere: "Und, wo willst du hin? Ich bin auf dem Weg zum Frankfurter Flughafen, bisschen Chaos stiften!" Sagt die andere: "Darauf habe ich heute keine Lust. Ich spiele lieber noch ein bisschen mit der Deutschen Bahn."

Habe gestern mit einem Bekannten darüber diskutiert, ob man Hauskatzen kastrieren sollte oder nicht. Ich war dafür, er dagegen. Ich habe vergeblich Argumente, Beispiele und Gründe gebracht. Sein argument: „Meine Frau hat auf mich gehört und unseren Kater nicht kastriert. Dieser Kater markiert nie sein Revier und verlangt auch nicht nach einer Katze!“ Und ich dachte mir nur, was für eine weise Frau.

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!" Alle schweigen. Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Ich stelle das Ding in die Küche, drücke Start und gehe duschen. Als ich zurückkomme, zischt und dampft es wie ein Science-Fiction- Gerät. Meine Nachbarin klingelt, fragt, ob bei mir ein Rohr geplatzt ist. Ich schenke ihr eine Tasse Kaffee ein, sie nimmt einen Schluck und sagt nichts mehr, nur noch Nicken.

Kumpel: Ich hab Chips auf dein Sofa gekippt. . . Darf ich kurz diesen abge- fahrenen Mini-Staubsauger nehmen, den ich vorhin im Bad gesehen hab? Ich: Äh. . . besser nicht. Das Teil funktioniert gerade leider nicht mehr. . .

Sport? Klar! Ich stemme meine Probleme, laufe vor Verantwortung weg und mache täglich Sit-ups - wenn ich aufstehe.

Habe wegen meinen Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Teenager sind überzeugt, dass sie erwachsen sind. Aber wehe, der WLAN-Router blinkt rot, dann liegen sie weinend im Wohnzimmer, als wäre die Apokalypse da.

"Einen Kaffee mit viel Rum, bitte." "Um diese Uhrzeit?" "Stimmt, nur den Rum bitte."

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig... Nun, ich bin Einzelkind!

Das Leben ist wie eine WhatsApp-Gruppe: Laut, chaotisch, und keiner weiß, warum er überhaupt drin ist.

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

Beim Ersten Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus. . ."

Im Bad gibt es ein winzig kleines Spinnennetz an der Decke. Dort hat sich seit gestern Mittag eine Fliege verfangen. Werden Spinnen eigentlich nicht benachrichtigt, wenn sich was in ihrer Packstation befindet?

Frau: „Nimm doch bitte denn Müllsack mit runter, wenn du nach Hause gehst.“ Ratet, wer gerade mit einem Müllsack durch die halbe Stadt spaziert.

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: ruft die Armee

Meine 4-Jährige hat es nicht einmal bis zum Ende von "Arielle, die Meerjungfrau" geschafft, bevor sie sagte: "Alles für einen Mann?! Können wir einfach wieder Cars gucken?"

Wär gern mittelmäßiger Profifußballer, erst so USA-College-Stipendium mit- nehmen, Party, studieren etc., dann bisschen Italien, zweite Liga, Mittel- klasse-Team, Stammspieler auf der 6, bei den Fans bekannt als Il Tedesco Lento – der langsame Deutsche, gern gesehener Gast in jedem Restaurant.

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