Lustige Sprüche und Zitate

Wer später einmal Kinder haben möchte, sollte sich bereits rechtzeitig darauf vorbereiten. Empfehlenswert ist es beispiels- weise, als Training mehrmals täglich mit Steinen zu sprechen und diese zu etwas aufzufordern.

Es gibt nur zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: 1. Es ist schon 10 Uhr. 2. Es ist erst 10 Uhr. Und diese zwei sind miteinander verheiratet.

"Ich Oma, dass Brot ist schon total hart." "Damals, im Krieg, hätten wir uns darüber gefreut!" "Ja, da war es ja auch noch frisch..."

Meine Eltern haben immer gesagt: "Genieß die Schulzeit, es wird nie wieder so schön sein!" Erst jetzt verstehe ich, dass sie recht hatten.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Neues Feature im Perimenopause- game freigeschaltet! Zusätzlich zu „Herzlich willkommen bei Wachliegen nachts um 3“ und „Wortfindungsstö- rungen für Fortgeschrittene“ begrüßen wir „Ich rieche Dinge, die nicht da sind.“ Gestern war es imaginärer Sauerbraten, heute Kartoffelsalat. Zumindest berücksichtigt mein Hirn meine Verfressenheit.

Unsere kleine Tochter hat heute gefragt, warum ich Make-Up trage. Mein Mann zu ihr: "Damit die Mami hübsch ist." Unsere Tochter: "Mami ist aber auch so hübsch. Dann muss der Papa auch Make-Up tragen." Ein Kind zu bekommen, war mit weitem Abstand die beste Entscheidung unseres Lebens.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!" "Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

„Ist alles okay?“ Ich, kurz vorm Nervenzusammen- bruch: „Klar!“

Kinderärzte sind übrigens wichtiger als Bundeskanzler.

Manche Menschen regen mich ja schon auf, wenn ich sie morgens im Badezimmerspiegel sehe.

Das Haltbarkeitsdatum eines hübschen Äußeren ist deutlich kürzer als das von Humor und Intelligenz.

Kaffee holen ist auch Bewegung

Oh ich seh da ein kleines Pickelchen. Na dann muss ich jetzt so lange daran herumdrücken, bis ich eine riesige, rote Leuchtboje im Gesicht habe. – Ich, immer.

"Das gefällt mir nicht. Ich möchte das umtauschen!" "Aber das ist Ihr Kontoauszug." "Umtauschen hab’ ich gesagt!"

"Und wie verhütet ihr?" "Oral." "Ah, per Blowjob?" "Nein, Sie redet bis ich eingeschlafen bin."

Habe Männerschnupfen. Die Familie ist bereits um mein Bett versammelt, wir warten nun auf den Pastor. Überall brennen Kerzen.

Sehr viele psychische Probleme verschwinden, wenn die Rechnungen bezahlt sind, die Miete sicher ist und der Kühlschrank voll ist. Und wer behauptet, Geld hätte nichts mit psychischer Gesundheit zu tun, spricht aus einer Position des Privilegs.

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