Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa.

Im Jahr 2026 habe ich gemerkt, wie wichtig Lieblingskollegen sind. Kein Band ist so stark wie das gemeinsame Ertragen der alltäglichen Scheiße, die auf der Arbeit passiert.

Im Restaurant: Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?" Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Andere Hundehalter: Mein Hund frisst in letzter Zeit so auffällig wenig... Kennst du das auch von deinem? Ich: Nein, meiner flippt schon komplett aus, wenn ich die Fütterungszeit um nur zwei Minuten überschreite.

Papa, leihst du mir dein Auto? Nein! Aber ich bin doch schon alt genug! Du ja, aber nicht das Auto!

Ich merke, wie alt ich bin, wenn mir einfällt, dass wir im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert haben. Als Weihnachtsgeschenke. Und niemand fand das komisch.

Herr Doktor! Mir ist schlecht. Alles dreht sich und mein Herz brennt. Fräulein, erstens: Ich bin kein Doktor, ich bin der Barkeeper. Sie sind nicht krank, Sie sind betrunken. Und Ihr Herz brennt nicht... Ihre Brust liegt im Aschenbecher.

Heute Morgen aufgestanden. Der Rücken knackt. Mich gestreckt. Die Gelenke knacken. Den Kopf gedreht. Der Nacken knackt. Ich stehe da und denke so: "Wow! Nicht nur, dass ich eine Schönheit bin, ich bin auch noch knackig wie eine frische Gurke!"

Fragt die Mutter von Fritzchen: "Wie hat dir denn mein Kuchen letztens geschmeckt?" Antwortet Fritzchen: "Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt." "Und, hat sie den Kuchen gelobt?" "Keine Ahnung, seitdem war sie noch nicht wieder in der Schule..."

Ist es eigentlich unhöflich einem Menschen während des Gesprächs eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

Dich mag ich! Dich frier ich ein!

Deine Kinder erinnern sich später nicht an die Dinge, die du ihnen gekauft, sondern an die Liebe, die du ihnen geschenkt hast.

Während du ständig etwas an dir auszusetzen hast, würde dein Hund übrigens nicht das Geringste an dir verändern wollen.

Ein 3 km langer und 150 m breiter Strand und die Kinder streiten sich um einen Haufen Sand. Urlaub mit Kindern. Ein neues Bonuslevel wurde freigeschaltet.

Manchmal wünsche ich mir ein Wunder. Dann schaue ich in die Augen meines Kindes und stelle fest: Ich habe schon eins!

Ich fahre alleine schon deshalb regelmäßig Auto, damit mein Hirn schimpfwortmäßig immer in Form bleibt und auch keins vergisst!

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten?" "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten."

Es heißt ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Großes Highlight für die Kinder im Hotel: Das Festnetztelefon. „Komm Papa, zeig uns, wie das geht. Dann spielen wir Neunziger!“

Eine Beziehung um jeden Preis, um nicht alleine zu sein. Da kenne ich einige. Das ist wie am Teppich kauen, wenn man Hunger auf Pommes hat.

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