Lustige Sprüche und Zitate

Der 13jährige meinte gestern Abend locker, dass sich seine Klasse heute erst um neun an der Haltestelle trifft. Heute 8:30 Uhr kam raus: An der ZIELhaltestelle, am anderen Ende der Stadt. Nun ist er wie ein Boss mit dem fucking Taxi zum Schulausflug angereist.

Niemals schlecht fühlen, wenn du etwas ungesundes wie Pommes isst. Wichtig ist, es in Relation zu sehen: Pommes ist immer noch: gesünder als Crystal Meth. Also, guten Hunger!

"Mich stört dein Hund." "Oh...was sagst du, soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?" "Ja, bitte!" "Ich hab mit dem Hund gesprochen!"

Die häufigsten Gründe für peinliche Wehwehchen im Alter: Falsch gelegen. Beim Gähnen den Nacken verrenkt. Zu wild stilles Wasser getrunken.

Mädelsabende früher: Saufen, lachen, Pizza fressen, ich habe noch drei Tage später einen Kater und weiß die Penislängen der aktuellen Liebhaber aller Anwesenden. Mädelsabende heute: Alkohol ist out, jede hat irgendeine Allergie, ich kriege die Adressen der besten Chiropraktiker.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

Ich mache jetzt jeden Tag Yoga. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass, wenn du alt wirst, deine Knie das Wetter besser vorhersagen können als jeder Wetterbericht.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

"Mist, ich muss unbedingt aufräumen!" schenkt sich ein großes Glas Wein ein und legt sich für den Rest des Abends auf die Couch

Übrigens, "Comicstrip" ist nicht die Kunst der erotischen Entkleidung, dargestellt in einer Abfolge von Zeichnungen und Texten in Feldern.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Facebook. Flirten kann ich!

Die größten Nervensägen fangen an mit: L, J oder M.

Wenn es Dir plötzlich schwarz vor Augen wird, könnte es sein, dass Du einfach wieder eingeschlafen bist.

Erst der Papst, dann Xatar. Es sieht nicht gut aus für Leute mit Haarverlust.

Die 86-jährige im Vorsorgegespräch: „Im Sarg möchte meine Spitzenunter- wäsche tragen. (kichert hinter vor- gehaltener Hand) Vielleicht holt mich mein Mann ab.“

Schatz? Was möchtest du gern essen? Ich hätte gerne Eier! Das weiß ich... Aber was willst du essen?

Amazon beweist mal wieder Humor! Ein Trinkflaschenhalter ist zwar nichts besonderes, aber was ist das denn für ein Produktbild?!

Der Sinn des Lebens besteht nicht darin, als arbeitender Mensch zu funktionieren, sondern als lebender Mensch zu existieren. - GERALD HÜTHER

Der 2-Jährige nach dem Abendbrot: "Ich brauche keine Hände waschen, ich habe sie abgeleckt!" dann ist ja gut.

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