Lustige Sprüche und Zitate

Was kriege ich zum Muttertag? Miau. Ich bin nicht deine Mutter? Miau. Aber versorgen darf ich dich?! Miau.

Der Kollege flucht und bittet um Hilfe, weil er diesen einen komischen, ver- dammten Buchstaben nicht finden kann, um den Kundennamen korrekt in die Datei übertragen zu können. Der Buchstabe sah wirklich sehr exotisch aus. Hab dann mal den Fleck von seinem Monitor gewischt.

Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.

Museum. Kasse. Sie: "..also der Studentenausweis ist seit 7 Jahren abgelaufen. Und das Kind ist definitiv älter als 3!" Ich: "Gute Frau, wollen Sie sagen, Ich lüge?!" 12jährige: "Ich hab dir gleich gesagt das klappt nicht" Ich: "sei ruhig, mit 3 kann man noch nicht sprechen!" Kurz vorm Ziel, und dann scheißt sie so rein. Teenager...

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren." "Ausgezeichnet!", erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet." Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"

Was für Männer das 5 in 1 Shampoo ist, ist für Frauen der Glasreiniger: Kannste ALLES mit reinigen. ALLES!!!

" Ich wollte nur den Tag starten, aber mein Kind hat schon ein Drama gestartet - wegen der falschen Farbe vom Müsli!"

Oftmals hätte ich anders vielleicht besser gehandelt. Aber dann wäre ich nicht ich.

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage was ich denke. Aber wenn ich sage was ich denke, denken die anderen ich sei verrückt.

Erst klauen sie dein Herz, dann klauen sie dein Bett.

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jung genug gewesen um für GTA 5 Schule zu Schwänzen, Alt genug sein um für GTA 6 Gelben Schein zu holen.

Warum ich Single bin? Das ist wie beim letzten Stück Pizza: Alle wollen es und keiner traut sich.

Wenn dir ein Arzt aus dem Sauerland erzählt, dass in einem Dorf 89% der Bewohner die gleiche Blutgruppe haben, dann glaubst du das einfach. Aus Gründen.

Man muss auch lernen "NEIN" zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest du auch einen Aperol?" "Nein, für mich bitte zwei!"

Wie vergesslich bist du? Ich: seit 11 Min. in der Warte- schlange, hab aufgelegt weil ich nicht mehr weiß wo und warum ich anrufe.

Der Mann hat sich gewogen. Der Mann will nichts Süßes mehr essen. Jetzt isst er eine Banane, Datteltomaten, Trauben, Karotten ... und eine Tafel Schokolade ☻

Wusstet ihr, dass zwei Drittel der lebenden Organspender:innen Frauen sind? Und wusstet ihr auch, dass zwei Drittel aller postmortalen Organspenden an Männer gehen? Irgendwas an diesem Ungleichgewicht macht mich extrem sauer.

Das eine Sport T-Shirt, das beim aus der Waschmaschine holen schon trocken ist, welches ich aber trotz- dem mit den nassen Klamotten aufgehänge, weil wie jeder weiß: Mitgewaschen mitgefangen und hier wird nicht einfach so eine Reinigungs- klasse übersprungen Freundchen.

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