Lustige Sprüche und Zitate

"Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul." "Und wie kriegt der Bauer raus, ob das Pferd Karies hat?" Kinderlogik. Kommste nicht gegen an.

Seit 1993 ist es in Dänemark Pflicht, dass jedes Kind zwischen 6 und 16 Jahren Empathie als Schulfach lernt. Das Ergebnis? Die niedrigsten Mobbing- raten und die höchsten Werte in Mitgefühl weltweit.

Ich: Ach, scheiß drauf. Ich mach das. Was soll schon passieren? Ischias: Betritt den Chat…

Ganz viel Liebe für den Radlader-Fahrer, der an der Ampel stehend gesehen hat, dass Mini völlig fasziniert den Radlader bestaunte und dann beim losfahren Lichthupe gegeben, gehupt und die Schaufel kurz ein bisschen auf und ab bewegt hat. Mini war völlig aus dem Häuschen. You made his day! Menschen, die Kinderaugen strahlen lassen sind ganz große Helden ♥

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

"Mama, es stinkt!" "Was stinkt?" "Ich weiß es nicht. Alles stinkt!" "Wo stinkt es denn?" "Überall, wo das Baby ist." Ich glaube, wir kommen der Sache langsam näher.

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

"Kennst du die 10 Plagen?" "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

ChatGPT-User haben mir den Gedankenstrich verdorben, und das werde ich euch niemals verzeihen.

Niemand mag Monopole, aber dass die kleinen Fahrradläden alle zu- grunde gehen, ist deren gerechte Strafe.

"Mama, wollen wir wegschaukeln?" Schaukeln als Fortbewegungsmittel. Könnte das bitte jemand erfinden? Ich möchte gerne nach der Arbeit nach Hause schaukeln.

Was zum Geier ist eigentlich ein 3-in-1-Shampoo? Shampoo, Duschgel und was noch – Zahnpasta oder was?

Hab ab morgen bis Sonntag kinderfrei. Leute, ich werde so gottlos putzen, ihr ahnt nicht!

An alle Menschen unter 1,75. Wird Zeit zum Nordpol aufzubrechen. Santa braucht euch.

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

"Man reiche mir eine Caprisonne um das alles ertragen zu können." "Welche Sorte?" "Die mit Rum."

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern. "Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!" "Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur."

"Hier sieht es ja aus wie im Schweinestall." "Juhu, wir bekommen ein Schwein." Sechs Jahre Mutter und nichts dazugelernt.

Kleiner Hinweis an die Mitarbeiterin der Urologie: Wenn man von Anfang an darauf hinweisen würde, dass es für die Probenabgabe gesonderte Räume gibt, dann müsste man auch nicht so rumschreien und mit Hausverbot um sich werfen. Ich sag’s ja nur.

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