Lustige Sprüche und Zitate

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

Ich habe heute beim Chef angerufen: „Ich kann heute nicht kommen, das Wetter ist zu schön, um es im Büro zu ignorieren." Er meinte, ich soll das mit dem Witzeln lassen.

VORSTELLUNGSGESPRÄCH Fragt mich mein Chef: „Können Sie unserem neuen Kollegen erklären, wieso Sie unserem Unternehmen solange treu bleiben?“ Ich: „Weil ich noch nicht im Lotto gewonnen habe.“

Mein Spitzname ist „Mama“, aber mein voller Name scheint „Mama, Mama, Mama, Mama“ zu sein.

Ich bin ja diese Person, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

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Vielleicht stimmt es ja. Vielleicht muss man eiskalt sein, um interessant zu wirken.

Samstagsregel Nr. 1: Wer als Erster die Augen aufmacht, hat verloren und muss Brötchen holen.

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

Zwei Stunden Joggen stand auf dem Programm und dann sowas: Vergessen loszulaufen. Ich bin aber auch ein Schussel.

Wer gerne 2027 ein Neujahrs- Baby haben möchte... Heute Nacht wäre Stichtag!!!

Sollte ich jemals vermisst werden, folgt einfach meinen Kindern. Sie finden mich immer, egal wo ich mich verstecke.

Wo würdest du gerne leben? "Mir ist nicht wichtig wo, sondern mit wem.." Ok, dann mit wem? "Das kommt drauf an, Wo..."

Ich will weg. Einfach mal wieder weg, entspannen, frische Luft atmen, die Seele baumeln lassen, Sand an den Füßen spüren und Kraft tanken.

Nach dem Sex, seiner Frau einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Meine Augen sind geöffnet, ich kann ganze Sätze bilden und häute gerade niemanden bei lebendigem Leib. Ich verdiene Kaffee, ich bezaubernder Sonnenschein.

Doktor: "Vulva und Klitoris sehen gut aus." Schantalle (13) "Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse."

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man schnipst ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Heutige Kinder haben so viele Allergien, in ein paar Jahren ist es möglich, eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch zu überfallen.

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