Lustige Sprüche und Zitate

Ich: „Max, Du kannst dich vor setzen dafür.“ Max: „Digga, Du spinnst!“ Ich: „Bitte?“ Max: „Sorry, Bro!“ Ich: „Wie bitte?“ Max: „Alter, fick dich!“ Ich: „WIE BITTE?“ Max: „SCHEISSE, ich mein nicht Sie. Ich red mit meinem Taschenrechner!“ Das war knapp, Bub. ☻

Welches Gericht hat man dir als Kind zu essen gegeben, dass du total gehasst hast und seitdem Brechreiz bekommst, wenn du es nur siehst.

Wisst ihr noch, 2020? Damals, als wir dachten, Corona würde beim Thema „Krank zur Arbeit“ zu einem gesell- schaftlichen Umdenken führen? Tja…

Habe mein altes Nokia 3110 wiedergefunden und eine Powerbank angeschlossen, sie ist jetzt wieder voll.

Ich darf nicht krank werden. Ich muss doch arbeiten gehen. Der deutscheste Satz überhaupt.

Süß, wie das kleine Mädchen sich zum Bezahlen am Bäcker- tresen hochhangelt. Genau so zahle ich immer das letzte Bier.

Wenn man abends Baldriantropfen nimmt, steckt einem die Katze nachts den Kopf in den Mund. Für euch getestet.

Abendgebet: Müde bin ich, geh‘ zur Ruh‘, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass‘ den Kater mein morgen nicht so furchtbar sein! Bitte gib‘ mir wieder Durst! Alles and’re ist mir wurst!

Trotz exorbitanter Infektionszahlen bleibt ein Kollaps des Gesundheits- systems aus. Dass wir das nicht als Triumph der Impfung feiern, sondern immer bloß von "milder Variante" reden, halte ich für einen der größten Kommunikationsfehler dieser Pandemie.

Niemand schreit „Spaltung der Gesellschaft“, wenn in Klasse 4 die Kinder danach geteilt werden, wie viele Chancen sie in ihrem Leben haben.

Mein Mann (langhaarig) war gerade einkaufen. An der Kasse lässt er einen Langhaarigen vor "Geh mal, wir unter uns Metalheads." Anderer Typ: "Äh, ich bin Informatiker..."

Habe vorhin auf dem Real- Parkplatz einen Mann mit 12 Paletten Kinder Bueno gesehen. Egal was er vor hat, ich will mitmachen.

"Meinst du echt, es ist der richtige Zeitpunkt für asiatische Wortspiele?" "Wenn nicht jetzt, Wan Tan?"

Sohn: "Ich bin froh, wenn ich irgendwann mit der Schule fertig bin. Dann kann ich wieder ausschlafen wie früher." Wer sagt es ihm...?

Der Kollege hat eine Tüte Gummi- bärchen gekauft und klatscht die vor dem Öffnen erst ein paar Mal volle Lotte auf den Tisch und murmelt dabei, dass man die vorher immer noch totschlagen muss. Ich arbeite wohl doch im Irrenhaus.

Ich hatte heute Morgen wohl die coolste Busfahrerin: Sie fährt an der Ampel etwas zu weit nach vorne, sieht dadurch die Ampel nicht mehr, steht ganz locker auf, setzt sich in die 2. Reihe und wartet bis es grün wird. ☻

Merz will bei der Impfpflicht die nächste Welle abwarten. Der Mann hat über zwanzig Jahre auf seinen Job gewartet, der denkt in ganz anderen Zeithorizonten als wir Normalsterblichen.

Ratgeber: "Wie bringe ich meinen Partner dazu, mich zu heiraten?" Februar: 02.02.2022 20.02.2022 22.02.2022.

Wenn Ihr heute Abend in eine Polizei- kontrolle geratet, dann denkt daran, dass die auch nur Menschen sind. Macht den Motor aus, macht Innenbeleuchtung an, Fenster auf und legt die Hände aufs Lenkrad. Man bricht sich keinen ab, freund- lich zu sein und ein sicheres Gefühl zu geben.

Der Mann hat vielleicht 3 Mal in den letzten 11 Jahren die “berühmten 3 Worte” gesagt. Aber wenn er im Winter vor mir das Haus verlässt, kratzt er meine Scheiben und befreit mein Auto von Schnee, falls nötig. Jedes einzelne Mal. Seit 11 Jahren. “Words are very unnecessary”

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