Lustige Sprüche und Zitate

Weiß jemand, was das bedeutet, wenn die CoronaWarnApp grün anzeigt?

Ich brauche keine Vorräte anlegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

Spartipp: Wenn dir etwas bei der Höhle der Löwen gefällt, warte ein Jahr und schau dann beim Supermarkt in der Ramschecke.

Eben schon zum dritten Mal in Folge auf weißen Plastikdeckel für meinen Coffee to go verzichtet weil irgendwie müssen wir die 18000 lufthansa Leer- flüge ja wieder reinholen.

Du hast so einen schönen flachen Bauch? Das ist meine Brust, du Arsch!

Am besten bin ich immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Lebe mit 4 Frauen in einer 5er-WG zusammen. Das Einzige, was noch fehlt, wäre ein Fotodrucker im Bad, dann hätten wir eine voll- ständige Drogerie.

Ich möchte gerne so alt werden, dass ich noch in den Geschichts- büchern von der großen Klopapier- not von 2020 lesen und in einer Dokumentation als Zeitzeugin darüber berichten kann.

Der Kollege, der am Donnerstag gefragt hatte, ob er Home Office machen darf, da seine Frau positiv getestet wurde, und nicht durfte, also am Do & Fr mit uns im Büro war, ist dann seit heute auch positiv.

Tag 1 Masterarbeit schreiben: Halber Arbeitstag geht dafür drauf, die Seitenzahlen in Word erst ab Seite 3 beginnen zu lassen.

Gute Neuigkeiten! Zwei Frauen im Freundeskreis sind schwanger, drei Paare wollen heiraten und ich habe gerade herausgefunden, dass es schwarze Äpfel gibt und Muscheln Füße haben.

Ich hasse dieses Bewerbungsbla. Warum reicht nicht: "Ich bewerbe mich auf die Stelle weil ich Bock drauf hab. Kenntnisse stehen im Lebenslauf. Meine Zeugnisse sagen alles über mich aus. Beim Vorstellungsge- spräch hätte ich gern Kaffee. Danke!"?

"Wie war das Verhältnis zu Ihren früheren Vorgesetzen?" "Wieso? Wurden sie gefunden?" "Wir melden uns."

Schwester und Schwager gehen mit Nichte (3) zu Ikea. An der Tür zeigen die beiden ihren Impfstatus. Nichte läuft am Security Mann vorbei und sagt ganz trocken: "Ich habe noch kein Handy."

Kind verschmäht heute mein Abendessen. Nicht schlimm. Dass sie aber danach schnurs- tracks in die Küche marschiert und genüsslich Katzentrockenfutter aus dem Napf mampft, nehme ich echt persönlich.

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis heim. Die Mutter schaut es sich an und meint: "Du hast ja in Betragen eine Sechs! Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Habe gerade mit einem Griff den passenden Deckel zu einer Tupperdose aus dem Schrank gezogen... Chuck Norris nickt mir anerkennend zu.

Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist beson- ders gut. Sie ist innen teflon- beschichtet und außen aus Edelmetall." Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!"

Stellt euch vor, man würde Fitness- studios in der Art benennen, wie man es früher mit Wirtshäusern tat. Es gäbe kein "McFit", stattdessen ginge man "Zum lachenden Bizeps" oder "Zur goldenen Wade"! Das wären Studios, die ich besuchen würde.

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