Lustige Sprüche und Zitate

Die Person, die die besten Beziehungstipps gibt, ist Single.

Der hiesige Italiener war gerade beim Penny vor uns an der Kasse und hat seine hausgemachten Gnocchi gekauft.

All I want for christmas is mei Ruh.

Beziehungsstatus: Hole mir 34 Katzen.

Wenn dir wieder einmal jemand seine Meinung aufzwingen will, dann nimm einfach einen Globus und frag: "Wo habe ich nach deiner Meinung gefragt?"

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Unter- titel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein?

"Ach, da kenne ich mich zu wenig aus, ich sage mal lieber nichts dazu." - Kein Mensch, jemals.

Da liegt ne Tafel Schokolade vor mir. Es wird eine Tafel Schokolade vor mir gelegen haben. Da lag eine Tafel Schokolade vor mir. Plusmampfperfekt. Ich kann’s noch.

Habe vegane Kekse gegessen. Jetzt weiß ich, was mit dem ganzen Altpapier passiert.

Ich war gerade glücklich damit Single zu sein … Frei … Unabhängig… Aber jetzt hats geschneit und ich muss selber Schnee schieben!

Gebt es zu. Wir alle haben diesen einen "besonderen" Freund, der bei gefühlt -10 Grad im T-Shirt durch die Gegend rennt!

Wisst ihr was witzig ist? Nichts. In der Klausuren- phase ist gar nichts witzig.

Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?" Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Versch- mutzung unserer Gewässer?"

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. "Moment, ich hab's passend." und dann bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

[ Coronakonformes Date ] Er: Ich: scannt Impfzertifikat "Zeigst du mir bitte noch deinen Ausweis?"

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

Als Mann hat man einfach nichts vom Leben. Wird er geboren, gratuliert man der Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater, bekommt seine Frau die Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Frau die Rente.

Erster Hochzeitstag: “Ich liebe es, dir beim Atmen zuzusehen.“ Zehnter Hochzeitstag: “Mein Gott! Du atmest ja immer noch!“

Frau zum Verlobten: "Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder: Ein Braun- haariges und zwei Blonde." Verlobter: "Woher willst du das so genau wissen?" "Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!"

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