Lustige Sprüche und Zitate

Mutter: „Und wie ist es, nicht mehr Zuhause zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fastfood.“ Ich: „Quatsch. Ich koche jeden Abend.“ [ Dönermann kommt uns auf der Straße entgegen ] „Hi Andy. Das mit deinem eigenen Parkplatz vor meinem Laden geht übrigens klar.“ Ich: „...“

Ich habe 2022 noch keinen Tropfen Alkohol getrunken.

Zum ersten Mal seit über 40 Jahren geht die Sonne auf und Horst Seehofer hat kein politisches Amt inne.

Kennt ihr diese nervigen Kinder, die immer Recht haben wollen, obwohl sie keine Ahnung haben und die sofort aggressiv werden, wenn man ihnen widerspricht? Das ist Alice Weidel. #WeidelLuegt #querdenkentoetet

Ein "Kollege" würde mit einem gefälschten Impf- nachweis erwischt. Folge: Fristlose Kündigung.

Und die Bahn wieder so: "Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf."

Mein Arzt hat mir geraten, mehr Nüsse zu essen. Er hat nicht gesagt, daff keine Fokolade drum herum fein foll.

Was für ein schönes Gefühl, wenn sich jemand an kleine Details über dich erinnert, aber nicht, weil du es andauernd sagst, sondern weil dieser Mensch dir wirklich zuhört. Weil du ihm etwas bedeutest.

Schreckliche Nebenwirkung der Impfung entdeckt: Man muss danach noch mindestens 40 Jahre die Werbung von Carglass, Seitenbacher und Check24 ertragen.

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"

„Sag mir die magischen drei Worte!“ „Auf zum Metzger!“ „Die anderen drei.“ „Vorher zum Bäcker.“

Ich war heute Jahre alt, als mir klar wurde, dass "orientieren" von "Orient" im Sinne von "sich an der Sonne ausrichten" kommt. Guten Morgen.

Wissenschaftler: Unsere Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden. Medien: Wissenschaftler sagen ihre Erkenntnisse sind nutzlos.

Ich habe meinem Sohn (17, Single) Kondome in den Adventskalender gepackt. Mehr als Scherz. Er reagierte mit: "Boar, geil, Mama. Gott sei Dank!"

Die Sechsjährige schaut eine Sendung über Koalas, eins der Tiere heißt "Ranger". Mein Kopf: Falscher Hase, Santa Maria. Santa Maria, Ranger. Ranger, Santa Maria. Ranger, Hase. Santa, Hase, Häuptlingssohn vom Stamme der Schoschonen.

„Lenkst du bitte kurz deinen Bruder ab.“ und „Leckst du bitte kurz deinen Bruder ab.“ klingen aber auch richtig ähnlich. Und wenn das Kind dann zwar verdutzt guckt, aber schulterzuckend zum kleinen Bruder geht und ihm einmal durchs Gesicht leckt… tja, was soll man da sagen?

Heute kam ein Brief als unzustellbar zurück, den der Mann verschickt hat. In einem Anfall von kompletter Hirn- losigkeit hat er eine E-Mail-Adresse als Empfänger draufgeschrieben und ich kann einfach nicht aufhören zu lachen. Das werde ich ihm für immer unter die Nase reiben☻

Es gibt vier Phasen im Laufe eines Männerlebens: 1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachts- mann, ob du es willst oder nicht.

07 Uhr müde. 08 Uhr müde. 09 Uhr müde. 10 Uhr müde. 11 Uhr müde. 12 Uhr müde. 13 Uhr müde. 14 Uhr müde. Mein Terminkalender für heute ist voll.

Gericht: Sie können uns die Aussage auch zufaxen. Ich: Tut mir leid, da wo ich bin, kann man nicht faxen! Gericht: Wo soll das denn sein? Ich: 2021! Ich bin im Jahr 2021. Da wird nicht mehr gefaxt!

1
2
3
»