Lustige Sprüche und Zitate

Wenigstens glauben wir Silvester 2021 nicht mehr, dass 2022 alles besser wird.

Ich antworte auf Nachrichten entweder in 0,5 Sekunden oder in 3-4 Werktagen.

"Googeln" [googeln] (Subst.) Bedeutung: Sächsischer Weihnachtsbaumschmuck.

Meine Mutter sagte mir mal: "Ich hoffe, dein Kind wird einmal doppelt so schlimm wie du es warst!" Dabei hat sie aber nicht gedacht, dass sie auch mal babysitten muss...

Ihr braucht nicht auf Weihnachten warten - die Bescherung haben wir jetzt schon!

Gut, dass so viele Leute posten, wenn es schneit. Gibt ja bestimmt Menschen ohne Fenster.

Was für ein schönes Gefühl, wenn sich jemand an kleine Details über dich erinnert, aber nicht, weil du es andauernd sagst, sondern weil dieser Mensch dir wirklich zuhört. Weil du ihm etwas bedeutest.

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"

Manchmal ruf ich "Schatz, Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich das alles allein esse.

Das was du suchst, ist in Dir. Ansonsten ist es im Kühlschrank.

So ein kleiner, undefinierbarer Nubsi, der wochenlang rumliegt, weil man keine Ahnung hat, wo der hingehört... Erst, wenn man ihn wegschmeisst, weiss man es, so will es das Gesetz...

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Ich mag Menschen, auf die man sich verlassen kann. Die, die ihr Wort halten und für die ein Versprechen noch etwas bedeutet.

Zum Glück steht auf der Müslipackung eine Schlüssel als Serviervorschlag. Sonst hätte ich es vom Boden gegessen.

Jahr = Ein Jahr Jahrzehnt = 10 Jahre Jahrhündert = 100 Jahre Baby, du und ich forever = Zwei Monate und drei Tage

"Was machst du?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir auch einen Kaffee mit!"

Hab meine Nase als Fingerabdruck auf dem Handy gespeichert, damit ich beim entsperren die Hand- schuhe nicht mehr ausziehen muss. Zwischen Genie und Wahnsinn liegt ein schmaler Grat.

Als Kind: „Ich will endlich erwachsen werden.“ Als Erwachsener: „Wie dumm war ich eigentlich?“ Auch Sie kennen das!

Mein Chef steigt in seinen brandneuen Ferrari ein Ich: "Respekt, geiles Auto!" Chef: "Danke. Wenn Sie sich weiter so reinhängen, immer Ihre Ziele verfolgen und sich nie aufgeben, kauf ich mir nächstes Jahr eventuell einen Lamborghini."

Im Auto fluche ich in Anwesenheit der Kinder in Phantasiesprache. „Maraschaba Kolongi“ heißt zum Beispiel „Fick dich, du Vollidiot!“ Heute wurde ich gefragt wo meine Ursprünge liegen, da da die Tochter Fremdsprache spricht, wenn sie sich aufregt. Ich schätze in der Hölle.

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