Lustige Sprüche und Zitate

Es geht nur um eine Impfung. Niemand erwartet, dass ihr Pizza Hawaii esst.

Zum Glück mussten Josef und Maria nicht in die EU.

Durchaus erstaunlich, dass bisher noch niemand auf den augenscheinlich geringen Anteil von Migrant*innen bei Coronademos hingewiesen hat. Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längst passiert.

Bald denkt der Raclette-Grill wieder für 7 Tage er würde ernsthaft dazugehören.

Es gibt noch Wunder! Max Verstappen ist Weltmeister!!!

Der beste Ort für einen Glühweinstand ist in diesem Jahr neben der Warteschlange am Testzentrum.

Ich finde es ja echt unverschämt von meiner Freundin, einfach nicht zu existieren.

Das beste Gefühl ist mit Freunden Horrorfilme zu schauen und soviele Witze bringen, dass der Film plötzlich zur Komödie wird.

Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?

Kleiner Tipp: Wenn man zu Silvester um 23:58 und 42 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschalten, dann ist das letzte Wort, was 2021 hört ARSCHLOCH

Gestern Abend gab es Raclette für vier Personen. Heute Abend gibt es Reste- Raclette für 13 Personen.

Dänemark hat präventive Massnah- men gegen die kommende Covid Omikron Welle beschlossen. PRÄVENTIVE. Musste das Wort ja erst googeln. Absurdes Konzept.

Schade, dass man Gesundheit nicht unter den Weihnachts- baum legen kann.

Dialog mit dem Zweijährigen: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" "Ein Geschenk!" "Ja, aber was für eins?" "Ein blaues!"

Nachbar: "Wer von euch Rotlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Manche Tage sind von morgens bis abends von einem einzigen Gedanken beherrscht: “Ernsthaft?” Sie kennen das!

Meine Top 5 der Fabelwesen - Orks - Kobolde - He-Man - Drachen - freiwillige Umzugshelfer

Ich zum Patienten: "Das war richtig glatt heute. An der ersten Kreuzung hab ich gebremst und bin einfach weitergerutscht." Er streng: "Da waren Sie wohl etwas schnell unterwegs." Blick in die Akte. Patient ist Polizist.

„UND WAS HAST DU DEN GANZEN TAG GEMACHT?“ „ZOMBIES GEJAGT.“ „ZOMBIES GIBT'S NICHT!“ „HAST DU JEMALS EINEN GESEHEN? NEIN? GERN GESCHEHEN.“

Frage ans Patenkind (3): „Was wünscht du dir vom Weihnachtsmann?“ „Ein Schenk!“ „Ok, und was soll im Geschenk drin sein?“ „Ein Schenk!“ „Und wenn du das auspackst, was ist dann da drin?“ „Ein Schenk!“ Der kriegt jetzt 'ne Matroschka.

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