Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich für IKEA eine Klobrille entwerfe, würde se wohl "Elenda Kakdregg" heißen...

Denkt bitte daran, euch noch 8% psychische Belastbarkeit für die Rückkehr der Frucht- fliegen aufzusparen.

Nur 5 Minuten nackt vorm offenen Kühl- schrank und zack... Hausverbot bei Aldi!

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Konfuzius Sagt: Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.

"Ich Duze nur Leute, die ich mag." "Ja und was bedeutet das?" "Ja wie erkläre ich ihnen das am besten?"

auf einer Party Sie: "Und was studierst du?" Er: "Geologie." Sie: "Ui, Theologie? Religion und so?" Er: "Nein, GEOlogie. Steine, nicht steinigen!"

Lieber Gott, bitte mache, dass der Regierungschef des mächtigsten Landes Europas inmitten eines völkerrechtswidrigen Angriffs- krieges von Russland gegen die Ukraine – dem größten europäischen Krieg seit dem Zweiten Weltkrieg – keine verschissene Tesla-Fabrik einweiht.

Der Kühlschrankreparaturmann hat mich ermahnt, alle 3 Monate meinen Kühlschrank abzutauen und ich konnte mir ein "du bist nicht meine richtige Mutter" nur knapp verkneifen. Das Internet hat meine Sozialkompetenz ruiniert.

» Beschreiben Sie Ihre Trotzigkeit mit einem Wort. « » Nein. «

Auf Ungarisch ist der Satz: "Te tetted e tettetett tettet, te tettetett tettek tettetett tettese, te." Grammatikalisch einwandfrei.

Deutschland ist, wenn du jede Woche drei Gratiszeitungen und zehn Werbeprospekte im Briefkasten hast, aber die geplante Impfpflicht wegen Papiermangel nicht umsetzbar ist.

Wenn ich Norddeutscher vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten "Jo!".

Kennt ihr diesen dünnen Blättchen, die zwischen zwei verschiedenen Stücken Kuchen gemacht werden? Die schmecken nicht.

Meine Hebamme hat gesagt, ich soll öfter mal oben ohne rumlaufen um meine Brustwarzen zu entlasten und jetzt gucken im Edeka wieder alle so komisch.

Frühlingsanfang in Süddeutschland: - Offene Cabrios - Übergangsjacken - Eisdielen öffnen - Kinder spielen draussen Frühlingsanfang in Norddeutschland: - Man kippt optimistisch ein Fenster an.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Chef im Meeting: "Ab wann betrifft diese Änderung den Kunden?" "Das tritt nach meiner Kenntnis … ist das sofort, unverzüglich." Und dann lacht wieder keiner. Banausen.

Trainer: "Und wo genau sind Ihre Problemzonen?" "Die Eistruhe im Rewe, der Döner- laden an der Ecke und der Hotdog Stand am Ausgang von Ikea"

Mein Papa: „Mein Laptop will nicht ins Internet…“ „Okay… komm doch kurz vorbei, dann gucke ich mal…“ Papa: „Soll ich das Internet mitbringen?“ „Ja.“ Und selten war ich so gespannt. Vermutlich hat er einen Stoffbeutel vom Edeka dabei, in dem das Inter- net ist.

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