Lustige Sprüche und Zitate

Das beste Vakuum ist nicht das im Weltall. Das in den Köpfen von Politikern ist tausendmal besser!

Falschheit ist die schlimmste Art von Bosheit. Und die Welt ist voll davon.

Hendrik Streeck, der Gilderoy Lockhart der Virologie...

Nur noch zehnmal schlafen bis "Ich dachte wir schenken uns nichts!"

Ich weiß nicht wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Schonmal an deine/n EX zurückgedacht und dich gefragt: "Alter, wie behindert war ich eigentlich?"

Crashkurs Deutsche Geschichte: Diejenigen, die im 3. Reich mit Fackeln durch die Straßen gezogen sind und zum Mord aufgerufen haben, waren nicht die mit dem gelben Stern, sondern die mit den roten Armbinden und Ledermänteln.

Überall sehe ich nur noch 2G oder 3G. Mein Handy zeigt mir aber ständig 4G an. Muss ich da was in den Einstellungen ändern?

Dekade = 10 Jahre Jahrhundert = 100 Jahre Millennium = 1000 Jahre Together 4eva Schatz!! = 2 Monate.

"Das Fritzchen lernt für sein Leben gern. Welcher Fall ist das?" Antwortet das Fritzchen: "Ein sehr seltener!"

Frau: Was machst du da? Ich: Ich lösche Cookies. Frau: Du nascht Weihnachtsgebäck. Ich: Ich lösche Cookies.

Wenn ich morgens das Haus verlasse: 1. lilih, das Wetter. 2. lilih, Menschen.

Da nimmt der Mann einmal mein Handy zum Zocken mit aufs Klo, ist meine Kollegin sauer auf mich, weil sie in der Zeit auf WhatsApp wissen wollte, wie sie ihren zu flüssigen Brotteig wieder fester kriegt und ermit "einfach ein- frieren" geantwortet hat.

Der besinnlichste Moment an Weihnachten ist das Festtagsessen. Alle sitzen friedlich beisammen und halten kollektiv ihre Klappe.

Gestern hat mich eine Frau in der Bar angesprochen: "Meine Unterwäsche passt zu meinen Socken." Dabei hatte die gar keine Socken an. Himmel, war die doof!

Pro Sekunde lassen sich 10 Menschen den Schutz geben. Über 1 Million Dosen wandern derzeit täglich in Oberarme. Die größte Anti- Corona-Demonstration findet in Deutschlands Impfkabinen statt.

Komm schon, du hast dich gut vorbereitet, du kannst auf jede Frage antworten. "Pizzalieferservice, hallo?" "Guten Tag, hier ist Pizza. Ich würde gerne eine grosse Nicole bestellen."

"Sag mal, warum bist du eigentlich Lehrer geworden?" "Naja, hin und wieder komme ich ein paar Minuten zu spät zum Unterricht. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass kein Unterricht stattfin- det und anschliessend die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen, wenn ich den Raum betrete."

Der 5j ist noch nicht so textsicher, deshalb klingen unsere Weihnachts- lieder immer, als würde ein 90er- Rapper Background singen: "Leise rieselt der Schnee..." "SCHNEE!" "...still und starr ruht der See..." "SEE!" "Weihnachtlich glänzet der Wald" "WALD!"

Kennt ihr das, wenn ihr über die Badewanne gebeugt "nur Haare wascht", die laufende Brause auf dem Wannenboden ablegt um ein- shampoonieren zu können und sich die Brause dann um 180 Grad dreht? Ich natürlich auch nicht! ( Ich hoffe die Nachbarn denken, das war ein Lustschrei )

1
2
3
»