Lustige Sprüche und Zitate

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

Gerüchteweise soll es in Deutschland genau 7 Mon Chéri - Packungen geben, die immer weiter und weiter verschenkt werden.

Mein kleiner Sohn hat mich eben gefragt, warum wir keinen Porsche fahren. Wenn der Grund nach dem Grund fragt...

Ich: "Cool, ich habe morgen ein Date." Meine Pickel: "Da simmer dabei!"

Es gibt Menschen, die hätte man am liebsten niemals getroffen und bei anderen wünscht man sich, man hätte sie viel viel früher kennengelernt.

Männer, die ihren Frauen etwas für die Küche zu Weihnachten schenken, sind bereits Single. Sie wissen es nur noch nicht.

"Ihre Schwächen?" "Meine vulgäre Sprache" "Wenn Sie diese in der Dienstzeit unterdrücken, haben Sie den Job!" "Deine Mudda hat den Job!"

„Ihr Paket würde dann mit DPD verschickt werden, in Ordnung?“ „Ah. Oh. Können Sie es stattdessen nicht einfach werfen, so weit Sie können?“

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn ich gähne, passt ein Nilpferd rein. Quer.

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

Die Minute, die die Kaffeemaschine braucht, um den ersten Kaffee des Tages zu produzieren, fühlt sich halt so lange an wie die letzte Minute der Waschmaschine.

Die Minuten, die die Kaffee- maschine braucht, um den erste Kaffee, des Tages zu produzieren, fühlt sich so lang an wie die letzte Minute der Waschmaschine.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Dieses Jahr kommt Heiligabend ein veganes Pärchen bei uns zu Besuch. Werde also extra viel Moos in der Weihnachts Krippe verteilen!

"Was gibt's heute?" "Kartoffelauflauf." "Igitt! Ich hasse Kartoffel- auflauf!" Der Neunjährige ist offenbar eine Persona non gratin.

“Schlaft Ihr hier?” “Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.” “Aber euer Auto hat doch Licht!?” Der Vierjährige. Die Gastfreund- schaft selbst.

UG: Damen EG: Damen 1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Herren, Kinder, Sport, Kundentoilette, Katzen und Einhörner.

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: "Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!"

Marketingumfrage am Telefon: "Wer macht bei Ihnen den Haushalt?" "Keiner!" "Hmm. Das ist jetzt ein Problem." "Wem sagen Sie das!"

„Ich hatte gestern endlich meine Booster-Impfung.“ „Puh. Du weißt doch aber gar nicht, was da alles drin ist.“ „Das stimmt. Das weiß ich bei Kopfschmerztabletten auch nicht. Oder bei der BigMac-Sauce. Ich kann aus’m Stand nicht mal alle 39 Kräuter im Jägermeister aufzählen.“

1
2
3
»