Lustige Sprüche und Zitate

Die Entwicklungsstufen von Kindern: 0-2: Du darfst mich keine Minute alleine lassen, Mutter! 2-6: Du darfst mich alleine lassen, wenn jemand andere spannendes da ist. 6-14: Es ist irgendwie OK, wenn du da bist. Ab 14: Oh Gott, Mutter lass mich in Ruhe! Hast du kein eigenes Leben?

» He! Das ist MEIN Brötchen! « – » Können Sie das belegen? «

"Uuuund, Ja...." - Ich, Am Ende jeder Sprachnotiz.

„Wie heißt E.T. mit Nachnamen?“ „Petete.“

Kommst du mit mir duschen? Ist aber nicht so viel Platz. Du müsstest also knien.

Falls ihr noch Weihnachtsgeschenke braucht… jeder mag Fritten. Nur so als Idee.

Der Zweijährige möchte ALLES selber machen. Gerade hat er sich darüber aufgeregt, dass die Wäschetrommel sich von alleine dreht.

Irgendwie unglaublich, dass ein Schultag damals von 8 bis 14 Uhr mit einem Dutzend Pausen dazwischen gefühlt "ein ganzer Tag" war.

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie es wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Cenosillicaphobia, die Angst vor leeren Biergläsern. Na toll, ich hab aber auch alles...

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, kann er es behalten. Ist ja schliesslich seins.

Wenn jemand dich wirklich liebt, dann muss er es dir nicht sagen. Du erkennst es daran, wie er dich behandelt.

Und wer hat überhaupt diese behinderten Schnapssgläser für 2cl erfunden? Da wird man ja vor lauter Nachschenken schon nüchtern.

Hier in Hannover werden 5-11jährige übrigens im Zoo geimpft. Mitten im Regenwaldpanorama. Und hinterher gibts Freikarten. Aber lästert ihr ruhig weiter über Hannover ;-)

Man sagt ja immer "Gegensätze ziehen sich an". Dann kann ich mich ja auf eine gute aussehende durchtrainierte, intelligente und reiche Freundin freuen!

Jetzt beginnt wieder die seltene Zeit im Jahr, in der alle Brüder plötzlich total lieb zu ihren Schwestern sind, damit sie etwas Geld für die Geschenke der Eltern dazugeben dürfen und an Weihnachten dann "das ist von uns zusammen" sagen können.

Das Land ist nicht „gespalten“. Die riesige Mehrheit unterstützt die Corona-Maßnahmen ausdrücklich. Nur eine kleine Minderheit ist dagegen. Wenn von einem Tisch ein Splitter abbricht, sagt man auch nicht: „Oh Gott, der Tisch ist gespal- ten. Gleich bricht er zusammen!“

Apotheker: "Sie wissen wie man das Medikament einnimmt?" Ich: "Ja. Um Mitternacht, mit einer schwarzen Katze auf dem Rücken, während man rückwärts über den Friedhof läuft." Apotheker: "… und maximal 2 auf einmal."

Der Teenager ruft auf dem Nachhauseweg an und fragt mich, ob ich einen Döner möchte, er holt sich einen. Weiß nicht wie Sie das sehen, aber das ist mir hundert mal mehr wert, als ein Pseudogeschenk unter dem Tannenbaum. Wenn man wirklich an mich denkt und nicht weil man muss!

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

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