Lustige Sprüche und Zitate

Wer bis heute immer noch kein Corona hatte sollte vom RKI eine kleine Christian Drosten Actionfigur bekommen.

So, ich will jetzt nicht mehr die Weltherrschaft. Was soll ich mit all den Idio... hier.

Die Tesla Fabrik wurde schneller geplant, genehmigt und gebaut als jeder neue Radweg in Berlin.

Gerade gelesen, dass Pinguine nicht rückwärts laufen können. Der Tag wird immer schlimmer.

…mein Gynäkologe hat mir ne Freundschaftsanfrage geschickt… weiß jetzt auch nicht… Was will denn der noch von mir sehen?

Auf einer Skala von 0 bis ich habe meinen Nachbarn das Grundstück abgekauft, damit mir keiner auf den Sack gehen kann. Wieviel Ruhe brauchst du?

Da heute die Maskenpflicht fällt, sind Sie auch schon so gespannt, wer Batman ist?

Stell dir vor du bist der geächtete Paradiesvogel im Dorf und ziehst endlich nach Berlin und bist plötzlich das konservative Bauernkind. Damit muss man auch erst mal klar kommen.

Kind hat saure Pommes in den Kindergarten geschmuggelt. Für seinen Freund zum Geburtstag. Bin ich eine komische Mutter, wenn ich das mehr süß und lieb als schlimm finde?

Faszinierend, wie einige viermal im Jahr die grosse Liebe treffen. Ich bin schon froh, wenn ich aus kurzer Distanz den Mülleimer treffe.

English listening comprehension. Oder auch: Der Kampf des Englischlehrers mit dem CD-Player.

Ab 40 verstoffwechselt der Körper übrigens auch Kalorien aus Gerüchen! Schokoladengeruch +2 kg Pizzaduft + 3 kg Klopapier mit Vanilleplätzchen- duft: + 1 kg Fettgedruckte Schlagzeilen + 500 gr

In 7 Wochen wird in NRW ein neuer Landtag gewählt, in 10 Tagen beginnt der Versand der Wahlbenachrichtigungen. Die CDU hat noch kein Wahlprogramm und auch keinen Termin für einen Programmparteitag. Kein Scherz.

Ich meine, ja sex ist schon geil, aber habt ihr mal morgens ne Tüte frisch geröstete Kaffeebohnen geöffnet?

Die 5 Jährige hat seit längerem Physiotherapie wegen ihrer Füße. "Was? Oma hat auch Physio?" "Ja wegen ihrem Rücken." "Muss es dann nicht Rückio heißen, wenn es bei mir Füßio heißt?!"

Wer bis heute kein Corona hatte, hätte auch Takeshi's Castle gewonnen.

Gehobenes Essen 2019: "Wir machen heute Kobe-Rind mit Trüffel und einer Goldauflage." Gehobenes Essen 2022: "Schatz, ich habe die Mehl- pfannkuchen in echtem Sonnen- blumenöl gebraten. Genieß es.

Schwiegermutter ist entsetzt, unsere Unterwäsche hängt draußen (!!) auf der Wäschespinne. Muss wohl ein Schild dranhängen: "Entschuldigt bitte, wir tragen nicht nur Unterwäsche, wir waschen sie auch"

Kinder in 5 Jahren: "Mama, kann es sein, dass du zu diesen Hamsterkäufern gehört hast, die damals total durchgedreht sind?" Mutter: "Sei still und trink dein Sonnenblumenöl!"

Ich fasse die Kritik der letzten Tage zusammen: Kein Öl und Gas aus Russland kaufen. Aus Katar aber auch nicht. Benzin muss billiger werden. Und die Regierung soll beim Heizen unterstützen. Sind geheime holländische Ölfelder aufgetaucht oder wie zur Hölle soll das aussehen?

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