Lustige Sprüche und Zitate

Hallo Google. Hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

Eben hat ein kleines Mädchen beim Aussteigen ganz laut « Danke, Bus! » gerufen. <3

Die Wertschätzung des Partners beschränkt man übrigens nicht auf Valentinstag. Nur mal so...

Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen, aber Tanken ist auch schön.

Was macht ein Zombi auf dem Friedhof? Er sucht Ersatzteile.

Für 10€ verrate ich euch wie ihr Fremde im Internet dazu bringt euch 10€ zu überweisen.

Willst Du mit mir schlafen? Atme für ja, lecke Deinen Ellenbogen für nein.

So laut geniest, dass die Katze vom Fensterbrett gefallen ist. Mein Erfolgserlebnis des heutigen Tages.

Kündigen und mit einem alten VW-Bus die Welt bereisen. Wer kommt mit?

Wo ist meiner?” “Du bist in meinem!” “Der geht nicht rein” “Ich bin drin”. Hinten Anschnallen. Immer!

Wäre ein Einbrecher in meinem Haus, würde ich mit einem Laser- pointer auf seine Stirn zielen und sobald der rote Punkt dort erscheint, erledigten die Katzen den Rest.

iPhone auf Flugmodus gestellt, trotzdem wie ein Stein auf den Fußboden gefallen.

Kommt das Wort "Konfektionsgröße" eigentlich von "Konfekt"?

"Mein Hund hat mir ins Bein gebissen." "Haben Sie was drauf gemacht." "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

"Ich habe hier einen Durchseuchungsbeschluss." "Sie meinen sicher Durchsuchung?" "Haha, nein, wir kommen von der Kultusministerkonferenz."

Ich bin 24. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 72. Und mein unterer Rücken wird morgen 98.

Meine Tochter geht zu der Mitschülerin, die sie gestern rassistisch beleidigt hat und sagt: "Das mindeste, was du wegen dem, was du gestern gesagt hast, tun kannst, ist dich zu entschuldigen." Die Täter8n ist etwas perplex sowie beschämt und entschuldigt sich. Bin stolz.

An unserem ersten Arbeitstag haben wir doch alle schon mal einen Fehler gemacht: Ein Museumswächter in Russland hat an seinem ersten Arbeitstag aus Langeweile auf ein Gemälde mit einem Wert von einer Million Franken mit einem Kugelschreiber zwei Augen gemalt.

Ich habe eben eine WhatsApp- Nachricht mit dem Inhalt „Ja, Törtchen“ von meinem Chef bekommen. Danach kam ein „Lösch das!“ Vermutlich hat er mich mit dem Catering-Unternehmen verwechselt. Kann ja mal passieren.

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen. Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Zement?" "Nee, keine Ahnung." "Dann musst du mal in beides reinblasen."

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