Lustige Sprüche und Zitate

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen."

Manche Menschen haben absolut keine Ahnung was für ein Glück sie haben, dass ich kaffee Trinke!

Männer sagen sie brauchen 'Me Time' und gehen dann 30 Minuten scheissen.

In Mexiko sagen die Leute nicht "Ich liebe dich". Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Warum soll Rauchen schlecht sein, wenn man doch Schinken räuchert, damit sie länger halten?

Das Schönste an der Gartenarbeit ist ja das Sitzen und Gucken.

Übrigens, in Italien funghieren Pilze oft als Pizzabelag.

"Du hast ja genau das gleiche an wie letzte Woche!" - Ja, Claudia. Ich bin stolzer Besitzer einer Waschmaschine. Das ist ein Gerät, mit dem man seine Kleider waschen und dann sogar noch mal anziehen kann.

"Schau mal voller Liebe!" "Jetzt schmeiß endlich das Kondom in den Müll!"

"Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1." Mein Vater, 55, möchte mir mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.

Leute, ich rate euch: Geht nie völlig satt einkaufen! Nachher sitzt ihr abends zuhause und habt nur vernünftige und gesunde Sachen im Kühlschrank und das kann's doch auch nicht sein.

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Eine Freundin der Frau ist aus der Eltern-Whatsapp-Gruppe ausgetreten. Sie konzentriert sich lieber auf ihren Vorsitz im örtlichen Angelverein. Dort habe sie es mit zivilisierten Menschen zu tun. Selten habe ich eine Entscheidung dermaßen gut nachvollziehen können.

Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule. (Ich könnte mir den jeden Tag erzählen und genau so, wie beim ersten Mal, lachen)

Neue Freunde kennenlernen mit 20: "Hoffentlich können die mich gut leiden..." Neue Freunde kennenlernen mit 30: "Hoffentlich gehen die mir nicht auf die Eier..."

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Musste heute, während ich an einer roten Ampel stand, niesen, habe dabei meinen Kopf am Lenkrad gestossen, gehupt und mich dabei selbst erschrocken. Die im Auto neben mir haben sich nicht mehr halten können vor Lachen.

Klassenkonferenz: Kollegin: „Mila ist 12 Jahre alt und-“ Ich: „-wohnt im fernen Japan. Kulleraugen, Pferdeschwanz, ihr Kopf voll Fantasie!“ KEINE/R kannte es! What?!

Ich: "Hey, kannst du mir bitte diese 3 Seiten ausdrucken?" Mein Drucker: "Wow, ernsthaft? Also gut, ich komm dir etwas entgegen. Die erste Seite druck ich so halb, die zweite druck ich dir komplett und weil ich heute gut drauf bin, gibt's noch 3 weiße Seiten gratis hinterher."

Sohn macht sein Praktikum in einer Physiopraxis mit Fitnessstudio. Heute durfte er den Kurs „Rheuma- Liga“ mit betreuen. Ich: Hast du auch Fragen der Patienten beantworten können? Sohn Ja. Ich: Super! Und was wurdest du gefragt? Sohn: Einer so 'Bist du Praktikant?' Ich so 'Ja!'.

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