Lustige Sprüche und Zitate

Forscher finden erstmals Mikro- plastik in menschlichem Blut. Damit gibt es jetzt neu auch noch die Blutgruppe PVC.

„Sei einfach wie du bist.“ „Ich bin nicht einfach.“

Sollte man den Analphabetismus nicht besser mit Leserwaffen bekämpfen?

Im Bett: 5.15 Uhr "Blinzel" 6:25 Uhr. Auf Arbeit: 11:43 Uhr "Blinzel" 11:42 Uhr.

Meine Couch ist ein magischer Ort, an dem ich mich urplötzlich an alles erinnern kann, was ich eigentlich noch hätte erledigen müssen.

Welcher Depp versucht ein Land zu erobern in dem 2 Klitschkos wohnen?

Bitte nicht vergessen, die Waagen umzustellen! Wir haben Sommergewicht, d.h. ihr stellt sie einfach in den Schrank bis der Winter wieder da ist.

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

"Bei uns könnte man vom Boden essen..." "Bei uns auch, man würde sogar zweimal satt werden!" "Was?!" "Was?"

Der Hund hat herausgefunden, dass das Baby aufhört zu quengeln, wenn er sanft ihre Wiege anstuppst. Sobald er ihr die Flasche geben kann, sind wir wohl als Eltern überflüssig.

Normale Menschen verwenden den Namen Elon Musk benennt seine Kinder nach seinen Passwörtern. Elon Musk benennt seine Kinder nach seinen Passwörtern.

Bin gestern an einem Wohnmobil vorbeigekommen, hinter dessen Windschutzscheibe eine leicht bekleidete Dame posierte. War das ein Triebwagen?

Ich frühstücke Müsli. "Mama, kann ich Nüsse von dir probieren?" "Mama, kann ich ein paar von deinen Rosinen haben?" Ich frühstücke Haferflocken.

Nein, liebe Kollegin mit Schnappatmung. Der Zweit- klässler hat KEIN ausgepacktes und womöglich benutztes Kondom im Schulranzen. Er hat einfach nur eine Bifi gegessen.

Kumpel des Großen berichtet, er habe schonmal Gras probiert, aber es habe ihm nicht geschmeckt. Ich: "Oha. Wissen deine Eltern das?" Er: "Ja, die fanden es ok!" Ich: "Bist du nicht zu jung dafür?" Er: "Unsere Katze ist auch noch jung und frisst es, also wo ist das Problem?"

Mein 90jähriger Nachbar hat mich informiert, dass es heute Nacht etwas lauter werden könnte, da Goldene Hochzeit gefeiert würde. "Jetzt darf die Familie ja endlich wieder kommen." sage ich. "Familie? Bloß nicht! Meine Frau und ich feiern allein!" Sex & Drugs & Rock'n'Roll, Bro!

"Ich koche mir einen Tee, möchtest du auch einen?" "Welche Sorten haben wir denn?" "Karibische Mango, türkischer Apfel, schwedische Blaubeere..." "Dann nehme ich eine kolumbianische Röstbohne." " :-| "

Ich (mit 6) im Supermarkt: Wiege die Ü-Eier auf der Gemüse- waage, um herauszufinden, wo die Figuren drin sind. Ich (mit 34) im Supermarkt: Wiege die Ü-Eier auf der Gemüse- waage, um herauszufinden, wo die Figuren drin sind. Für sowas ist man nie zu alt!

Krankenkasse: "Bezahlt über 90 euro pro Sitzung für Psychiater." Ich: "Beklage, dass ich wegen Depression nicht mehr aus dem Bett komme." Psychiater: "Sie müssen sich einfach einen Wecker stellen." Denke, hat sich gelohnt.

Ein Tag im März und: - in Brandenburg herrscht Waldbrandstufe 5 von 5 - der Bundesrechnungshof nennt die Ampelpolitik “weitgehend wirkungslos” - in der Antarktis ist es 40°C heißer als normal - die Ampel beschließt neue fossile Subventionen Ja, es braucht #FridaysForFuture.

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