Lustige Sprüche und Zitate

Der ganze Scheiß ging doch schon los, als das Kinderschokoladenkind ausgetauscht wurde.

Von Jahr zu Jahr wird es schwieriger, unter all den absurden Nachrichten die echten Aprilscherze ausfindig zu machen ;-)

"Heißt es Rolladen oder Rolläden?" "Es ist Sonntag, es heißt Rouladen."

Komm schon, Motivation! Steh auf! Und los! Na toll... Kaputt...

"Fresse-Freiheit" = Gucken wie man will!

"Dieses wunderbare Gefühl, neben seinem Schwarm aufzuwachen." Manfred, 56, Imker.

Meine Freundin fragte mich wie unsere neue Nachbarin ist. Eng war definitiv die falsche Antwort.

Leute wollen einem Obdachlosen keinen 5 Euro Schein schenken, weil wer weiß, was er damit kaufen wird, finden aber 100 Milliarden für ein Militär, das nicht mal weiß, wie viele Munition in seinen Lagern fehlt, völlig in Ordnung.

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 150g auf, oder?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum kostet ein Lebensmittel auf dem "vegetarisch" oder "pflanzlich" steht eigentlich mindestens doppelt so viel wie das "gleiche" Fleisch- produkt aus von Menschen gequälten und zerlegten Lebewesen, die als "glückliche" Schweine oder "fröhliche" Kühe von der Verpackung grinsen?

Lauf mit Kind nach Hause. Kind träumt. Vor uns offener Kanaldeckel. Ich:" Vorsicht Kind, sonst fällst du ins Loch!" eine tiefe Stimme aus dem Loch: "Ich fang sie auf!"

Wenn ich mal groß bin, erfinde ich Bonbons für Leute mit Imperativschwäche und nenne sie "Nehm2".

Der Moment, wenn du beim Vorlesen die falsche Person für die Hauptfigur hältst und dann das ganze Buch mit dieser krächzenden Stimme vorlesen musst, die du eigentlich für eine unwichtige Nebenfigur reserviert hattest.

Habe mir übrigens in den letzten zwei Wochen mal zum Spaß selbst ein Maximaltempo von 100 auferlegt. Ich hab ja nach Verkehrslage auf 47 km zwischen drei und fünf Minuten verloren. Und mein Ver- brauch ging von 7,2 auf 5,5 Liter runter. War es das wert? Mir schon. Ich bleibe dabei.

Ich habe heute das Auto zum TÜV gebracht, nur kurz auf die Karte gesehen und gedacht: „Hey cool, um die Ecke, kannst du zurück laufen!“ *ist 8,5 km gelaufen.

Dir werden 80 € die Stunde angeboten, wenn du zwischen 22 und 5 Uhr einen Friedhof beaufsichtigst. Würdest du es tun?

Im Rewe gabs nur noch völlig überteuertes Bio Bratöl von Seitenbacher. Ihr wisst was das bedeutet? Seitenbacher Bio Bratöl, das Bio Bratöl von Seitenbacher. Gern geschehen ☻

Eine somalische Teilnehmerin im Deutschkurs schreibt beim Üben für die Prüfung: "Mit friedlichen Grüßen". Und ich finde, wir sollten das übernehmen. #Sprache

Damit ich meine Riesenflaschen für Shampoo und Spülung nicht mit in den Urlaub schleppen muss, hab ich mir zwei kleine leere Flaschen bestellt. Und umgefüllt. Und damit ich sie unterscheiden kann, mit dem Anfangsbuchstaben beschriftet. Ich hübsches Wesen. Ach, Mel.

1
2
3
»