Lustige Sprüche und Zitate

“Mama, du hast ein weißes Haar!” “Das ist ein weises Haar! Für jede Lebenslektion die du gelernt hast wenn du er- wachsen bist, bekommst du ein weises Haar.” “Dann ist Oma ja super weise!” “Ja. Deshalb sollte man Omas immer gut zuhören wenn sie erzählen, die wissen mehr!” “Oh!”

Eine Blondine wird bei einer Polizei- kontrolle angehalten. Dem Polizist kommt die Dame spanisch vor: "Haben Sie etwa getrunken?" Diese erwidert wahrheitsgemäß: "Naja, nur drei Weinchen, einen Ouzo und zwei Gläschen Sekt!" Der Polizist öffnet ihre Tür: "Na, dann kommen Sie mal mit zum Blasen!" "Gott sei Dank," erwidert die Blondine, "die Beine hätte ich in meinem Zustand nicht mehr auseinander bekommen!"

Mein Weihnachten: Ich esse. Ich esse. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich warte. Ich warte. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich gehe ins Bett.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Geschäftsidee: Ich verkaufe Plätzchenkrümel als Weihnachtsglobuli und werde reich. Reich. REICH!

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

An den Äpfeln selbst macht die Apfelindustrie sogar Verlust. Die verdienen nur an diesen kleinen Papierstickern.

Übrigens habe ich alles auf Netflix durch. Wann kommt den Netflix 2 raus?

Auch an Weihnachten weichen wir nicht von unseren erzieherischen Prinzipien ab, deswegen gilt hier die klare Regel "keine Schokolade, bevor das Nutellabrötchen nicht aufgegessen ist".

In der norwegischen Klinik, in der ich mich beworben habe, ist gerade Corona-Notstand. 27 Pat in einem 600 Betten Haus. Die Pflegekräfte total überarbeitet. Nun bekommen sie per Zusatzverein- barung 80 Euro pro Überstunde mehr, die sie bis Ende Januar machen. 80 Euro!

NIEMAND! WIRKLICH NIEMAND DARF MICH SONNTAGMORGENS WECKEN!" "Miau" "Ach, Du hast Hunger, komme schon du armer Schatz!"

„ Mama, soll ich dir verraten, wie die Ente geschmeckt hat? “ „ Wie denn? “ „ Entensiv “ :-/

Meine Mutter hat meinem Vater vorab zu Weihnachten eine Feuer- schale geschenkt, „damit er nicht immer nur Fernsehen guckt“. Jetzt steht mein Vater den halben Tag draußen und kommt nur rein, um zu fragen, ob jemand noch eine Bratwurst will, es wären noch zwölf übrig.

Ein Zitat, das wohl nicht nur meine Gefühlslage 2021 trifft: „Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte. Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren die glauben sie seien Wissenschaftler.“

Es gibt beim Einpacken von Geschenken genau zwei Arten von Menschen: - Typ "Douglas-Verkäuferin mit 40-jähriger Erfahrung" - Typ "Andi Scheuer geht ein Großprojekt an"

Meine Schwägerin schwärmt davon wie sehr mein Bruder ihr mit dem Baby hilft. Meine Mutter: „Wie der „hilft“? Das ist Euer gemeinsames Kind. Hab ich noch nie gehört das jemand über eine Mutter sagt, sie wäre beim eigenen Baby eine große Hilfe.“

Meine Weihnachtswünsche: 1) Seid keine Faschisten, Sexisten, Antisemiten. 2) Last euch 3x impfen. 3) Denkt nicht quer. 4) Hört nicht auf Faschisten, Sexisten, Antisemiten und Querdenker, die oft alles in einem gleichzeitig sind.

Am liebsten sind mir Weihnachts- geschenke für Verwandtschafts- kinder, wo man unaufgefordert 4 Tage vor Heiligabend WA von d Eltern bekommt: „Schantalle-Coùckidoû wünscht sich die Playmobil-Elfen-Landschaft. Die große. Mit Licht.“ Ich hätte hier ein Wimmelbuch im Angebot. Ohne Licht.

Ich hatte heute 92 Kontakte. Ich durfte keinen davon vermeiden. Ich habe gelüftet. Es war kalt im Klassenzimmer, die Schülerschaft hat gefroren. Ich habe Maske getragen. 10 Stunden FFP3. Ich habe sie selbst bezahlt. Ich bin gerne Lehrer und gebe mir Mühe, aber so nicht.

Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden. Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus. Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“ Kind1: „War ausgeschaltet.“ Oh. Experten-Level.

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