Lustige Sprüche und Zitate

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

Die Steinblöcke für den Bau der Pyramiden wurden in Kartons angeliefert, weshalb Katzen im Alten Ägypten heimisch wurden.

Ein Tipp für alle, die Schwierig- keiten damit haben, Berufliches und Privates zu trennen: Be-ruf-li-ches und Pri-va-tes.

Egal wie traurig Du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für Dich. Außer es ist kaputt, dann nicht.

Freundin: "Ich würd das sofort riechen wenn Du bei ner anderen warst." Herausforderung angenommen. Nichtmal geschmeckt hat sie es.

Bin gerade mit Seitenstechen aufgewacht. Ich, (23), bin sogar zum Schlafen zu unsportlich.

"Wo bist du?" "Auf dem Sofa." "Was machst du da?" "Ich warte auf den Sommer."

Wer das liest ist toll. Wer das nicht liest, ist auch toll. Aber er weiß es vermutlich nicht.

Danke an alle die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe "Menschen ohne Fenster" ist euch sicher dankbar.

Lass Dich nie von anderen Leuten einwickeln. Außer Du bist ein ägyptischer Pharao. Dann kommt dieser Tipp sowieso zu spät.

Ich ruf 0ma an. "Hallo, hier spricht dein Enkel" Sie "Die Polizei warnt davor, dir Geld zu geben" und legt auf.

Du wachst auf. Die letzten zwei Jahre waren nur ein böser Traum. Es ist 1996 und ein Samstag. Du setzt dich mit einer Schüssel Cornflakes vor den Fernseher. Es läuft die Gummibären- bande. Die Welt ist in Ordnung.

Niemand: Grundschulen in Deutschland: Wir machen heute einen Ausflug in die Kläranlage.

Im Edeka fragt ein Kind seine Mutter, warum es keine Adventskalender für Ostern gibt. UND JA, DAS WÜSSTE ICH JETZT ABER AUCH GERNE!

Drama in meiner 7. Zwei Mädels lieben denselben Jungen. Jede hat ihren Fanclub in der Klasse. Tränen und Intrigen. Anschuldi- gungen. Die vormals besten Freundinnen zerstritten. So bin ich noch nie in den April geschickt worden. Chapeau, liebe Kids. Chapeau.

Nachrichtensendungen ließen sich derzeit deutlich verkürzen, indem man alle Meldungen einfach zu "Alles bleibt weiterhin total beschissen" zusammenfasst.

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch." Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

An die Männer: Wenn ihr mal vor der Entscheidung steht, ob ihr euch eine weiße Hose kaufen solltet oder nicht, müsst ihr euch nur diese eine Frage beantworten: "Bin ich Freddie Mercury?" Wenn die Antwort darauf ein klares "Nein" ist, solltet ihr es einfach sein lassen.

"Hast du WhatsApp?" "Nein." "Haste Facebook?" "Nein." "Twitter?" "Nein." "Haste ein Handy?" "Nein." "Was haste überhaupt?!" "Zeit für dich."

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