Lustige Sprüche und Zitate

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Es ist unwichtig, was die Leute hinter deinem Rücken reden! Wichtig ist, dass wenn du dich umdrehst, alle die Fresse halten.

Ich passe genau zwischen Bettdecke und Matratze. Das kann doch kein Zufall sein!

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt im Sommer- urlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Laut meinem BMI bin ich ein 3 Meter großer Mann mit Normalgewicht.

Kennt ihr diese schnellen 15 Minuten Rezepte? Ich brauch immer schon ne Stunde den ganzen Kram zu schnibbeln.

Im Supermarkt fragt ein Kind seine Mutter, warum es keine Adventskalender für Ostern gibt. Und ja, das wüsste ich jetzt aber auch gerne!

Seit wir den neuen Kollegen aus Hamburg im Team haben, sage ich „Guten Moin“ und jedes Mal stirbt in ihm etwas. Das kann man in seinen Augen sehen.

Aktuell einfach traumhaftes Wetter, morgens erfrieren, mittags verbrennen, das Beste aus beiden Welten☻

Vergiss nicht: Du lebst nicht, um es anderen recht zu machen.

Wusstest du schon, dass die Luft in Istanbul immer döner wird?

Ich verstehe nicht, warum Eltern keine Tipps für ihr Baby von mir annehmen. Ich war monatelang ein Baby. Ich weiß, wovon ich rede.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Eigentlich suche ich jemanden für den Ringfinger, aber irgendwie finden alle meinen Mittelfinger sympathischer.

Habe den Staubsaugerroboter erwischt, wie er mit dem Radiowecker kämpfte, dessen Kabel er um sich gewickelt hatte. Ist mir egal, wer angefangen hat: Beide haben jetzt Fernsehverbot.

Wenn man shoppen geht, weil man eine neue Jeans braucht, findet man alles - Saurons Ring, das abgestürzte Raumschiff von Area 51, den heiligen Gral. Aber definitiv keine Jeans. Sag's, wie es ist.

"Schaatziii?" "Hm?" "Ach, nichts." Gut. Der ist jetzt erstmal eine Weile beschäftigt.

Wenn dir eine Freundin ein Foto von ihrem neuen Freund zeigt, du den überhaupt nicht attraktiv findest, ist: „Kinderplanung hattest du ja abgeschlossen, oder?“ übrigens nicht die richtige Antwort! Für Sie getestet!

Baby: "Mmmm..." Mutter: "Ja! Super! Sag Mama! Schatz, komm schnell!" Baby: "Mmmmmm..." Vater: "Ich filme das!" Baby: "Mmmmitochondiren sind die Kraftwerke der Zelle."

Dringender Tipp: Wenn ihr mit eurem Partner ein Sexvideo dreht, unterlegt es unbedingt mit Musik von irgendeinem Disney-Film! Falls es irgendwie doch den Weg ins Internet findet, werden die Disney-Anwälte schon dafür sorgen, dass es gelöscht wird.

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