Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Gans, für die Fleischesser. K1: Hat die mal gelebt? (...) Ja! K1: Wer hat die getötet? Der Metzger! K1: Wurde die erschossen? Ja! Mein Veggiherz freut sich, alle haben eine Ahnung was gleich kommt. K1: Ich will mal Metzger werden! Keiner hatte eine Ahnung!

Drei Blondinen nach Weihnachten: Die Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann." Die Zweite: "Mein Freund hat mir einen gol- denen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann." Die Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann."

Ich wünsche mir eine Welt, in der Frauen sich beim Abschied nicht gegenseitig versprechen müssen, nach dem Heimkommen anzurufen.

Kann ich Kleinbus-Unternehmer eigentlich großzügig sein?

Did you know that if a town in Germany misbehaves badly, they have to put a „Bad“ right before their name on their town signs?

Der Zweijährige liebt seine neue Eisenbahn so sehr, er hat heute allen Zügen einen Gutenachtkuss gegeben.

Meine stimme hört sich toll an wenn ich Kopfhörer auf hab und mitsinge! Aber wenn ich die Kopfhörer abnehme, hört es sich an als würde eine sehkuh sterben.

Der Bruder hat ein eingeschweisstes "Survival-Buch" geschenkt bekommen und versucht es seit geschlagenen 5 Minuten aus der Folie zu bekommen!

An alle, die mich nicht leiden können: Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Du solltest Angst haben vor den Tag, an dem Karma dich für all die Tränen, die du verursacht hast, bestrafen wird.

Je älter ich werde, desto weniger Zeit habe ich für Menschen mit sinnlosem Drama.

Eben ein Foto gemacht und rangezoomt, weil ich zu faul war aufzustehen, um zu schauen, was da in der Ecke liegt. Ich bin echt der faulste Sack auf Erden.

Es ist mir völlig egal, wer in einem Film stirbt. Hauptsache der Hund überlebt!

Seiner Familie sagen, wir sind heute bei meiner Familie. Meiner Familie sagen, wir sind heute bei seiner Familie. Boom ganze Tag Bett.

Die Corona-App zeigt keine Risikobegegnungen. Dabei habe ich vorhin in der Küche die Schwiegermutter getroffen.

Dankbar an Weihnachten keinen einzigen Verwandten in der Familie und am Tisch zu haben, der AFD wählt, Scheisse über Flüchtlinge erzählt oder Corona leugnet. Danke Zufall.

Suche neue Wohnung. Eben hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Durfte ihm jetzt mitteilen, dass es nur mein 27-Jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt.

2020 im November ist meine Lieblingsoma gestorben. Einige Monate später habe ich gesagt, dass gern ihr Notizbuch mit Koch- und Backrezepten bekommen hätte. Da war das Haus längst leer geräumt und alles weg. Heute öffne ich mein letztes Geschenk und Omas Rezeptbuch liegt darin.

Wessen Familie ist am ersten Weihnachtsfeiertag fast aus dem Restaurant geflogen, weil ein 63 Jahre alter Mann ein zwei Meter langes Blatt einer Monstera mit seinem Taschen- messer abgeschnitten hat, „weil es sonst so komisch an meinem Ohr rumschrabbelt!“? Genau.

Die Dreiviertelsiebenjährige begann ja am Konzept Christkind/ Weihnachtsmann zu zweifeln - bis gestern. Da waren alle anwesenden Personen im Kinderzimmer als unten im leeren Wohnzimmer plötzlich ein Glöckchen zu hören war. So ein Bluetooth-Lautsprecher ist schon praktisch...

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