Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mich gerade unsterblich in den Mann verliebt, der im ICE von Berlin nach Frankfurt sein Bügelbrett dabei hatte. Meld dich mal.

Mein Verlobter hat sein Handy bei mir vergessen. Ratet wer ihm eben ne WhatsApp geschrieben hat, dass er sein Handy vergessen hat.

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Es hat nur ca. 13 Monate gedauert, um zu merken, dass bei einer Fern- bedienung noch Folie dran war und sie deswegen so schlecht funktioniert hat. Ich möchte nicht weiter darüber reden.

Zur Post gehen und einen Raclette-Grill mitnehmen, falls man bis zum 31. nicht zurück ist.

Die Aufgabe von Eltern besteht in erster Linie darin, die Kinder aufs Leben vorzubereiten, damit sie irgendwann ausziehen und du wieder ungestört aufs Klo gehen kannst.

An alle, die mir für 2021 alles Gute gewünscht haben: Es hat überhaupt nichts gebracht. Wünscht mir für 2022 lieber Geld, Wein oder Tankgutscheine. Danke.

Mein Lieblingspatient war der, der aus der Narkose aufwachte und sofort „-1245, -1246, -1247...“ leise weiter runterzählte.

"Paaapaaa! Erzähl' uns noch einmal die Weihnachtsgeschichte!!" "Na gut... Also, es war einmal ein Polizist namens John McClane..."

Mein Opa schaut immer Tierdokus zum Einschlafen und ich wollte gern die Info mit euch teilen, dass Ottermamas ihren Otterbabys so viel Luft ins Fell pusten, dass die mega flauschig sind und dann oben an der Wasseroberfläche treiben, weil die noch nicht schwimmen können.

Ich habe einen Coronatest in meine Erinnerungsbox getan, um den später meinen Enkel- kindern zu zeigen, aber hab jetzt Angst, dass die sagen könnten: "Wow cool!! Unsere sehen heute ganz anders aus!!!"

Wir hören ständig, wie viele Menschen an Alkohol sterben, aber nie, wie viele dadurch entstanden sind.

Der Staubroboter ist eingeklemmt und schickt mir eine Nachricht, dass ich ihn befreien soll, was aber nicht geht, weil uns 300km trennen. Nie hilfloser gefühlt.

“Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!” “Dübel, Aszendent Hohlraum?”

Opa, born and raised: DDR, empört sich: "Die, die jetzt Diktatur schreien, haben doch noch nie eine erlebt!" Oma, born and raised: DDR, ergänzt: "Gegen ein Virus kannste doch nicht demonstrieren!" ♥

Hey du! Ja, genau du! Danke, dass du die letzten Jahre deine Maske getragen hast. Dass du dich um deine Impfungen gekümmert hast und ohne großes Aufsehen das Richtige getan hast. Dieser ganze Corona-Scheiss wird irgendwann zu Ende gehen, wegen Menschen wie dir. Danke.

Mein Sitznachbar im Zug telefoniert mit einer Sabine und wiederholt immer, was sie sagt, sodass ich alles mitkriege. Vorhin hat er gefragt "Warum habt ihr euch denn getrennt?" und genau jetzt wiederholt er die Antwort nicht und verdammt, Sabine, wenn Du das liest: WARUM?

Unis in Amerika: Du musst 60.000 Dollar zahlen, sonst kommst du nicht rein! Random Dude: Aber ich kann einen Ball wirklich weit werfen. Unis in Amerika: Du! Du kommst zu uns!

Oh Gott, war einmal bei einem Verwandten und hab mein Ladegerät dabei gehabt, um das Handy aufzuladen. Jetzt ist er bei mir und lädt sein Handy auf, damit wir quitt sind und er den Strom " zurück holt". Das ist das almanmäßigste, was ich jemals erlebt habe.

2022 werden drei bundesweite Feiertage auf ein Wochenende fallen. In Ländern wie Großbritannien, Spanien, Belgien und Luxemburg müssen Unternehmen, wenn ein Feiertag auf ein Wochenende fällt, an einem Werktag den Arbeitnehmer*innen freigeben. Wäre mal eine sinnvolle Regel für D.

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