Lustige Sprüche und Zitate

Die Moral ist immer die Zuflucht der Leute, welche die Schönheit nicht begreifen. Oscar Wilde

Um Personalausfälle zu verhindern, gehen wir ab 1. Mai alle krank und ansteckend zur Arbeit. Weil das Personalausfälle verhindert.

Menschen, die ihr Notebook über das Touchpad bedienen können, ohne auszurasten sind für mich emotional gefestigt.

Ich: Heute wird ein guter Tag! Outlook: Nein Nachrichten: Nein Wetter: Nein Konto: Nein

Ich hatte in meinem Leben schon diverse Nahidioterfahrungen.

„Ihr Paket wurde bei Ihrem Wunschnachbarn abgegeben.“ Scarlett Johansson, falls Du das hier liest: Bitte gib mir mein Paket, ich hab keine Ahnung wo Du wohnst!

"Diesmal mit Anhang." Jede 3. Email in Deutschland so.

Heimat ist, wenn mein Vater 5km Umweg fährt, um die Benzinpreise von zwei Tankstellen zu vergleichen und danach nicht zu tanken.

"Sarkasmus hat am Arbeitsplatz nichts zu suchen." "Das hast du schön gesagt."

Merke: Man hat erst genug Alkohol getrunken, wenn die Mücken besoffen an der Einstichstelle kotzen müssen.

"Was machst du da? So geht das nicht. Warte, ich zeig es dir!" "Lass mich!" "Aber du machst es falsch!" "Ja. Aber es ist mein Falsch!"

Klar ist es geil erwachsen zu sein, aber doch nicht die ganze Zeit!

Ich hab kürzlich aufgehört zu rauchen. Was ich dabei nicht bedacht hatte ist, dass man als NichtraucherIn ja viel mehr arbeiten muss.

Wenn dein Haustier auf dir einschläft, dann bist du auserwählt. Du darfst nicht aufstehen und deine Armbewegungen dürfen nur noch in Zeitlupe stattfinden, bis es von selbst aufwacht. So will es das Gesetz!

Ich sags schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauch ich einen Sitz in Fahrt- richtung, sonst wird mir schlecht.

Früher dachte ich, wenn man schöne Brüste hat und seinen Hintern in einen sexy Tanga packt, bekommt man ständig einen an der Strandbar ausgegeben. Leider sieht die Realität etwas anders aus... Gottfried (43)

Ich: "Womit heizen Sie?" Kunde: "Ich hab so Heizkörper." Ich: "Gut. Haben Sie Gas oder Heizöl?" Kunde: "Nein, ich glaub, in denen ist Wasser drin…"

Wie Deutschland auf die Ölkrise 1973 reagierte: - Tempolimit 100 auf Autobahnen - Tempo 80 auf Landstraßen - 4 autofreie Sonntage - Rationierung von Sprit an Tankstellen - Wiedereinführung der Sommerzeit Wie Deutschland 2022 reagiert: - 30 Cent Tankrabatt für alle

Mama kann ich am Wochenende bei *männlicher Name schlafen? Mann aus dem off "MIT SICHERHEIT NICHT!" Ich "na da hast ja was angestellt..." Kind "boah Papa, du wärst aber ein cooler Opa" Noch mal eins drauf setzen kann se ja Bwahahahaha

Österreich führt die #Maskenpflicht nach 14 Tagen wieder ein: Infektions- zahlen & Krankentage sind explodiert. Frankreich führt Maskenpflicht nach 14 Tagen wieder ein: Infektionszahlen & Krankentage sind explodiert. Ideologie & Dummheit beeindruckt Viren nicht. #Gesichtzeigen

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