Lustige Sprüche und Zitate

Wer 2021 gegangen ist, kann mich auch 2022 am Arsch lecken.

Klar ist regelmäßiges Joggen gesund. Aber wenn man mehrmals wöchentlich Joggen geht, ist man die 5 Jahre, die man länger lebt, nur Joggen gewesen.

Ich will nicht sagen, dass ich untrainiert bin, aber das Fitnessbrot ist mir gerade weggelaufen.

Es kann nicht jeder Prinzessin sein. Irgendwer muss ja klatschen, wenn ich auf meinem Einhorn vorbeireite.

Beruferaten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein." "Sammler?" "...Verdammt!"

"Ich gehe eine Runde spazieren, damit ich Zeit für mich habe." "Super, ich komme mit." "Gut, dann bleibe ich da."

Ponyreiten mit dem 5 Jährigen. Ich soll kurz die Gerte halten. Meine Frau: „Bring mit, können wir heute Abend gebrauchen!“ Ich, überfordert mit Pony, Kind und Gerte: „Aber wir haben doch gar kein Pony zuhause?“

"Findest du 200gr Mozzarella für die paar Nudeln nicht zu viel?" "Menschen wie du tun mir nicht gut, hat meine Therapeutin gesagt.".

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Wäre ich ein Glücksbärchi, hätte ich einen Mittelfinger auf dem Bauch.

Wieso wurde über den Streik der Pflegekräfte so wenig berichtet, während so viel über Querdenker berichtet wird? Liebe Medien - Fasst euch bitte selbst auch mal an die Nase.

Es soll Männer geben, die meinen, einen Körper wie Dynamit zu haben... Bloß beim genauen Hinsehen merkt man, dass die Zündschnur zu kurz ist.

„Im neuen Jahr scheint mir der beste Weg zu Glück und Zufrie- denheit zu sein, niemals mit Idioten zu diskutieren!“ „Oha, das sehe ich aber ganz anders!“ „Ja, da werden Sie wohl Recht haben…!“

Psychologisches Gutachten. Arzt: "Zuerst die gute oder die schlechte Nachricht?" Ich: "Die gute!" Arzt: "Nach ihnen wird etwas benannt."

Leute in deinem Zugabteil, sie sich für „gekochte Eier“ interessierten, interessierten sich auch für - eingeschaltete Tastentöne - Schuhe ausziehen - Maske unter der Nase tragen - Telefonieren mit Lautsprecher - 45 Minuten vor ihrem Halt im Gang stehen

"Machst du Bodybuilding?" "Nee, wieso?" "Du hast so starke Nackenmuskeln." "Kommt vom Kopfschütteln, wenn ich bei Facebook die Kommentare lese."

Ausmisten:. Beginne mit einer Schublade. Dann ein Schrank, ein Zimmer, eine Wohnung, ein Haus. Miste Beziehungen aus, Gewohnheiten, Deine Verpflich- tungen und falsche Ziele. Miste Dein Leben aus !!

Kind2: „Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!“ Sie: „Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen.“

Mittelalter. Zwei Namenserfinder bei der Arbeit: "Wir brauchen noch einen richtig schön männlichen Vornamen." "Hmmm... Mannherr!" "Nein, das klingt doof..." "Herrmann?" "Du bist genial!"

"Also, Herr Schneider, seit Ihrem letzten Arztbesuch haben Sie aber ganz schön zugelegt. Da haben wohl die Feiertage deutliche Spuren hinterlassen?" "Das hat mit den Feiertagen nichts zu tun, das ist rein beruflich." "Und, was machen Sie denn da so?" "Ich sitze als Buddha vor einem China-Restaurant."

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