Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin nicht schüchtern. Ich bin unfreundlich.

Bäcker heiraten nicht, Bäcker werden vermehlt.

Warum geht es oft nicht sauber zu, wenn eine Hand die andere wäscht?

Wenn man Aktien zeichnet, ist das nicht Urkundenfälschung?

Auf jeden ironischen Spruch folgt eine Spaßbremse, die ihn nicht kapiert hat und erstmal einen Stuhlkreis bilden muss.

Wenn Ihr das nächste Mal Kalorien verbrennen geht, könnt Ihr meine dann mitnehmen?!

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Leute studieren 8 Jahre Jura und können keine 10 Dinos nennen.

'Ich führe Transaktionen für ein milliardenschweres Unternehemen durch' klingt besser als 'Ich arbeite bei McDonalds an der Kasse'

Das beste Mittel gegen Stress bei der Arbeit: Einfach nicht hingehen.

Faultiere fahren manchmal beim rumliegen ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben. Ich finde ihr solltet das wissen so zwischen Weihnachten und Neujahr.

Manchmal heißt Schweigen: "Ich bin zu erschöpft, Menschen etwas zu erklären, das sie nicht verstehen wollen."

Wisst ihr, was wirklich den Konsum von Fertiggerichten befeuert? Fünfmal die Woche nach zehn Stunden außer Haus für Arbeit völlig erschöpft nachhause kommen.

Achtung, Achtung! Dies ist keine Übung! Seid bitte vorsichtig beim Aufschütteln der Bettdecke! Manchmal versteckt sich noch eine Katze darin und wird dabei quer durch den Raum katapultiert.

Liebe Polizei, ich würde gerne Silvester mit 50 Freunden und Nachbarn feiern und ein Riesen- feuerwerk zünden. Das geht doch in Ordnung, wenn ich das Ganze vorher als Nazi/Querdenker-Demo anmelde und es auch durchziehe, wenn die Demo verboten wird?

"Das ist keine nicht genehmigte Demonstration, das ist nur ein Spaziergang!" "Klar, kein Problem. Das ist auch kein Wasserwerfer sondern nur eine Übung der Freiwilligen Feuerwehr."

Kann mal jemand ein Konkurrenz- produkt zu Merci Schokolade machen? Man könnte es ja "Danke, ey!" nennen. Kann auch ein herzhafter Snack sein. Nur, damit medizinisches Personal auch mal was anderes zu Essen bekommt nach fast 2 Jahren Pandemie.

Gelfrisur und Polohemd, ich bin BWL-Student. Zerzaustes Haar und Blumenkleid, Studentin der Sozialarbeit. Trikot an, Klausur verpennt, das ist wohl ein Sportstudent. Haare lang und Arme schmächtig, ich studiere Elektrotechnik.

Meine eine Oma sagte immer, zwischen den Jahren darf man nicht waschen, das bringt Unglück. Meine andere Oma sagte, man darf nicht mit schmutziger Wäsche ins neue Jahr starten, das bringt Unglück. Und jetzt steh ich hier mit Schrödingers Wäscheberg.

Vati: Fahrt am besten über die 12 zurück. Ich: Okay! Ich guck gleich im Internet. Vati: Quatsch! Is ganz einfach. Hol mal den Atlas! ... Also, die Linie zum Westen musst du dir weg denken, aber hier... ach nee, die Straße ist da noch gar nicht eingezeichnet. Hol mal n Stift!

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