Lustige Sprüche und Zitate

Macht es Drachen eigentlich traurig, dass sie die Kerzen auf dem Geburtstagskuchen nicht auspusten können?

Dieser Text bringt euch exakt 8 Sekunden näher ans Wochenende... Gern geschehen!

Wollte gerade 'ne Plane 4x6m zusammenfalten... Kann mich jemand aus Cuxhaven abholen?

Ich bin schon so alt, meine Freunde haben noch in mein Diddl-Freundebuch geschrieben, statt mir auf Instagram zu folgen.

„Wer anderen eine Grube gräbt..." "… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.“

"Warum bist du so dick?" "Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?"

Im Mittelalter feierte man das Ende der Pest mit Wein und Orgien. Ist da irgendwas geplant, wenn dieser Mist hier vorbei ist?

Wow. Hier hat jemand gerade in einem englischsprachigen Meeting "DACH-Region" mit "ROOF region" übersetzt. Ich glaube jetzt habe ich Denglisch durchgespielt.

"Das Baby isst vegan und zuckerfrei." "Es isst Pommes!" "VEGAN UND ZUCKERFREI!"

"Packungsinhalt ergibt 3 Portionen." Und für wen soll eine davon reichen? Mäuse? Wichtel? Schmetterlinge?

Beim Bäcker war ein süßer Opa vor mir dran: "Ein Stück Buttercremetorte, bitte." "Zum Mitnehmen?" "Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

"Was ist die Hälfte von 1,40 Meter?" "ein halber Meter 20!" Ich habe meine Tante nie kennengelernt, aber die Anekdote wird nie vergessen.

„Der berüchtigte Pirat Donnerbart hat sein Diebesgut in unserem Geschirrspüler versteckt! Trage 20 silberne Beutestücke zurück in die kaiserliche Besteckschublade.“ Der 4-Jährige mag Quests deutlich lieber als Hausarbeit.

Wenn man einem Mann sagt: "Vergiss es!", dann vergisst er es auch. Faszinierend.

Der Mann hat Geburtstag. K2 schenkt ihm einen Gutschein für 30 min gemeinsames zocken. Da ich solch selbstlose Geschenke großartig finde, schenke ich jetzt dem Mann zum Geburtstag einen Gutschein für 1 Wochenende ganz allein mit allen Kindern♥!

"Ach wissen Sie, ich bin ganz alleine. Also klebe ich Strass- steinchen und Glimmer auf die Maske. Ich hab die in allen Farben, passend zum Outfit das ich trage. Die Leute lächeln wenn sie mich sehen. Und wir sollten alle mehr lächeln in diesen Zeiten." Patientin 86 Jahre.♥

Im Wartezimmer. Vorstellung: „Gleich komme ich dran!“ Realität: 3 Leute machen ihren Abschluss, Hobbits genießen ihr drittes Früh- stück, Saruman holzt den Fangorn- wald ab, der Arzt fährt in den Urlaub. Unbemerkt bestellt ein Uhu Pizza.

Durchsage im Schwimmbad: "Achtung! Wir suchen nach einem kleinen Jungen in blauer Badehose namens Merlin!" Kleiner Junge in blauer Badehose neben mit: "Hey, ich heißt auch Merlin." #KomischerZufall

Mein Sohn (4) plant seit einigen Wochen einen nächtlichen Einbruch mit einer Freundin in den Kiga. Eben vor dem Einschlafen: „Dann müsst ihr mir aber die Jacke zumachen, bevor ich losgehe. Das kann ich noch nicht allein.“ Klar, das wird das einzige Problem an der Aktion sein.

Einem arabischen, nicht perfekt Deutsch sprechendem Praktikums- bewerber soll abgesagt werden, weil sich einige Mitarbeiter „so einen nicht wünschen“. Alle schweigen betreten. Mein Chef: „Den nehmen wir. Und ich stehe bei jedem Workshop neben ihm.“ Coole Sau.

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