Lustige Sprüche und Zitate

Wie nennt man den Flur eines Iglus? Eisdiele!

Warum wundern sich Nachbarn, die "Essen ist fertig!" grölen, wenn man dann eine Minute später mit Lätzchen um den Hals bei ihnen an der Tür klingelt?

"Stromschlauch" - meine Freundin, der das Wort "Ladekabel" nicht einfallen wollte

Beruhigen Sie sich. Der Tag fängt gerade erst an…

"Wir bilden jetzt eine lange Schlange und jeder hält sich an der Nudel des Vordermanns fest." Wassergymnastik ist der geilste Sport der Welt.

Krass, mir ist gerade eine Radarfalle mit 200km/h entgegen- gekommen…

Da meine Tochter verboten hat irgendeinem Tier Leid zuzufügen, lebt bei uns eine inzwischen fünf Pfund schwere Fliege Namens Rolf, die sich anhört wie ein alter VW Polo wenn sie vorbei fliegt und bei Kollisionen für schwere Preillungen sorgt.

Es gibt Dinge im Leben, die wir nie sagen, weil wir glauben, wir hätten ein ganzes Leben lang Zeit dafür. Wir haben aber kein Leben lang Zeit. Niemand von uns.

Ich habe nicht alles richtig gemacht. Nie. Aber ich habe getan, was ich konnte.

„Ich verkaufe mich für Geld.“ „Auf dem Strich?“ *Ne, ich Arbeite.“ „Das ist nicht das gleiche.“ „Stimmt, das andere könnte Spass machen“

"Der Frieden ist nicht alles, aber alles ist ohne den Frieden nichts." WILLY BRANDT

Seit ich bei der Wahl meiner Worte folgende drei Dinge überlege: "Sind sie wahr?" "Sind sie notwendig?" "Sind sie freundlich?" Hat sich mein Wortschatz auf "Prost" reduziert.

Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) mild 2.) medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA

"Wie groß bist du?" "2,09 Meter." "Wow! Ein Freund von mir, Thomas, ist auch 2 Meter. Kennst du ihn?" "Ja klar, denn alle Leute über 2 Meter treffen sich einmal im Monat zum 'großen Treffen'."

Die 11-Jährige ist mit in der Praxis. Sie erzählt, dass sie später hier in den Ferien mitarbeiten möchte. Auf meine Frage, was sie denn dann machen will, erklärt sie: "Ich ziehe dann ein Feenkostüm an, wandere durch die Praxis, erfülle Kindern ihre Wünsche und verteile Süßes."

Wir sprechen beim Abendbrot über die Ukraine und die Kleine kaut nur vor sich hin. Und als niemand mehr etwas zu sagen weiss, platzt es aus ihr raus: "Ich will dass du Bescheid sagst, dass wir im Haus noch Platz für Flüchtlinge haben!" Mehr war dazu einfach nicht zu sagen.

Ich kenne jemanden, der stolz ist, ein Russe zu sein, der sowohl die deutsche, als auch die russische Staatsbürgerschaft besitzt. Nun geht er aufs Amt, um die russische Staatsbürgerschaft abzugeben. Eine Geste, die mehr sagt, als alles andere.

In Germany we don't say "No", we say "Ja, nette Idee! Die nächsten Wochen sieht's leider schlecht aus, bin echt im Stress grad, aber an sich sehr gerne. Wir können ja nochmal schreiben, ok?" and I think that's beautiful.

Mitbewohner: "Kommst du mit dem Bus oder Zug an? Hast du viel Gepäck?" Vorstellung: Er will mich abholen. Wie nett. Realität: Er will rausfinden, an welchem Supermarkt er mich vorbeischicken kann und wie viel Bier ich tragen kann.

Ich tanke, Typ in SUV hinter mir: „Schnecke, fahr mal zur Seite, komm nicht vorbei!” „Sorry, hab keinen Führerschein, durchgefallen!” „Und wer fährt das Auto?“ „Fährt von selbst!“ „Das ist ein alter Corsa!“ „Kränken Sie ihn mal nicht, sonst stehen wir beide hier noch ne Stunde!“

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