Lustige Sprüche und Zitate

Deutschlehrer: "Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?" Karla meldet sich und antwortet: "Achilles!" Lehrer: "Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!" Karla, überrascht: "Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden."

Mein Arzt hat gesagt ich hab ADHS! Andauernd Durst, Hunger und nur Scheiss im Kopf.

Ich bin so fit wie ein Hausschuh!

Originalverpackte gute Vorsätze vom letzten Jahr jetzt in liebevolle Hände, bevorzugt an Moralapostel und Besserwisser günstig abzugeben.

Die Synchronisation mit "Keksdose" wurde erfolgreich abgeschlossen. 3562 Kcal wurden erfolgreich auf ihrer Fettplatte installiert.

Leuten, die Expresso sagen, sollte man die Knotschis zu Matschiato treten.

Leute studieren 8 Jahre Physik und dann fällt denen was runter.

Bislang für mich ein absolut fehlerfreies Jahr.

2022. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaangweilig.

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Nachname ist Licht.

Gestern hat mich meine betrunkene Freundin gefragt, ob ich sie abholen kann. Auf der kompletten Fahrt nach Hause hat sie mir dann gesagt, was für ein Zufall es war, dass ich grad in dem Moment vorbeigekommen bin.

Scheißt auf gute Vorsatze. Macht einfach das, was euch glucklich macht.

Normale Menschen: Bier auf Wein das lass ich sein! Ich: Wein auf Bier, das Lob ich mir. Gin auf Wein passt auch noch rein. Tequila auf Gin macht auch noch Sinn.

Mein persönliches Jahresfazit: 2021 war nicht das Problem. Die Menschheit ist das Problem.

„Wo ist denn denn deine Frau?“ – Ach, die ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe sie gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

Neujahrsvorsätze: - im Bett bleiben - weniger aufregen - nicht jammern - glücklich sein - Steuererklärung machen - Sylvester mit i schreiben

Steh beim Metzger in der Schlange. Kommt ne Frau von hinten und fragt: Stehen sie hier alle an? Der Mann vor mir: Nein hier sind Fliesen lose und wir müssen jetzt hier stehen bis der Kleber trocken ist.

Wer kennt es? Man sieht einen komischen Kommentar und prüft erstmal das Profil des Verfassers... Danach ergibt ALLES einen Sinn...

Chefin hat mich beauftragt ihr einen Flug nach Dubai zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. Suche neuen Job...

Wisst ihr noch, wie Sebastian Kurz sagte, er müsse von allen Ämtern zurücktreten, weil er in die Augen seines neugeborenen Sohns geschaut habe und das hätte alles geändert? Jetzt hat er einen Job in Kalifornien angenommen. Entfernung zu den Augen seines Sohns: 10.000 Kilometer

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