Lustige Sprüche und Zitate

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiss, wofür sie gut sind.

"Is mal ganz was anderes." - Deutsche Höflichkeit für "Bäh, aber war teuer und wird jetzt aufgegessen."

Die Tatsache, dass der Bio-Apfelsaft und die neue Milchsorte die gleiche Verpackungsfarbe haben, war dem Kaffee nicht zuträglich.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Ich frage mich oft, ob diejenigen, die das Internet für die wichtigste Erfindung der letzten Jahrzehnte halten, nicht wissen, dass es Backpapier-Zuschnitte gibt?

Meine Zunge sagt mir präzise, wo etwas in meinem Zahn feststeckt. Mein Finger kann diese Information nicht verarbeiten und findet es nicht.

An der Ampel hat gerade jemand ein Polizeiauto angehupt, weil es nicht losgefahren ist. Die Eier hätte ich auch gerne.☻

Früher waren wir an Silvester spätestens um 1 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Es gibt Tage, da würde man am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben. Aber man muss ja auch irgendwann mal auf die Couch.

Kennt ihr das, wenn ihr etwas Schweres heben müsst und dadurch unabsichtlich pupsen müsst? Ich habe mich selbstverständlich umgehend bei meinem Nachbarn am Pissoir entschuldigt.

"Ein vierjähriges Kind stellt ungefähr 400 Fragen am Tag." Man hält die Zahl absichtlich niedrig, um die Geburtenrate zu erhöhen.

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."

Oma sagte immer: Fürs Nasenbohren wird dich keiner bezahlen. Auch Omas können sich irren. Arbeite seit heute im Testzentrum.

Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal Sagen, was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rücken- schwimmen!"

Wie man sich zum Joggen motiviert: Sich vornehmen, täglich 30 Minuten zu joggen, wenn man es verpasst, kommen am nächsten Tag diese 30 Minuten dazu. Das funktioniert richtig gut. Morgen gehe ich zwei Wochen joggen.

Guten Tag, ich möchte gerne eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll... Nenne Sie sie doch nach Ihrem Namen, zum Beispiel "Müller- Stiftung" oder "Mayer-Stiftung". Das geht nicht, ich heiße Brand...

Hä? Natürlich beginnt der Vorsatz "ab neuem Jahr weniger zu essen" erst ab Montag. Noch ist Silvester-Neujahr- Wochenende und gibt schliesslich Regeln!

Scheisst auf die guten Vorsätze fürs neue Jahr. Mach einfach das, was euch Spass macht. Ziemlich einfach!

"Kannst du mir mal den Käse geben?" "Ich komme nicht an den Mais" "Mist, das Fleisch verbrutzelt!" "Sind noch Champignons da?!" "Kommst du an die Silberzwiebeln?" "Wo stelle ich denn jetzt mein Pfännchen ab?" "Puh, ist das heiß hier!" Total entspannt, so ein Racletteessen.

Junger Mann: ich brauch schnell einen Schwangerschaftstest. Rennt raus, hat s Portmonnaie im Auto vergessen. Bezahlt. Lässt den Test liegen. Kommt wieder. Nimmt den Test mit. Lässt das Portemonnaie liegen. Holt das Portemonnaie, vergisst den Autoschlüssel ☻

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