Lustige Sprüche und Zitate

Vergeben Sie ein neues Passwort ROSE Das Passwort muss Groß- und Kleinbuchstaben enthalten.. RoteRose Das Passwort muss aus Buch- staben und Ziffern bestehen Rote_Rose_2 Das Passwort muss mind. 12 Zeichen lang sein Drecks_2_fach_Scheiss-Rose Das Passwort ist bereits vergeben...

Mutter: „Morgen könnte ich mal wieder eine Zucchini-Pfanne machen, oder?“ Kind: „Ohne Zucchini wäre die sicher ganz lecker.“

Man sagt ja gerne, in der Jugend sei man links, im Alter wird man konservativ. Ich kann nur sagen, mit zunehmen- der Lebenserfahrung als Wissen- schaftler, Unternehmer und Familienvater, ich werde eher immer linker bei vielen Themen.

Der Typ, der so sympathische, witzige und charmante Nach- richten geschrieben hat und auf den ich mich beim 1. Treffen echt gefreut hab? Der Typ hat seine Nachrichten von Chatgpt schreiben lassen und hat in Wahrheit Ausstrahlung und Charme einer Packung Toastbrot. Ich geb auf.

In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef lässt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"

Gerade haben einem kleinen Burschen vor mir im Rewe 15ct für seinen Schokoriegel gefehlt. Ich tippte ihn von hinten an und sagte: "Pass mal auf du kleiner Sack, hier wollen noch Leute mit Geld einkaufen. Also sieh zu, dass du Land gewinnst!"

Eltern-Guide, Kurzfassung: Füttern, sauber machen, lieb haben. Und niemals, wirklich niemals, Dinge denken wie: "Ach schön, die beiden spielen so friedlich zusammen." "Mhm, die Kinder waren schon eine Woche nicht krank!" "Ich glaube, das Baby hat endlich einen Rhythmus!"

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung

Mütter brauchen morgens zwei Dinge: Kaffee. Und die Illusion, dass heute besser wird.

Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel

"Lern doch einfach früher" - sagt der Mensch, der auch glaubt, er steht nur 5 Minuten auf Snooze.

Multitasking? Ich kann gleichzeitig die Schnauze halten und böse gucken.

Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“

Es hat seit drei Stunden nicht geregnet. Das ist die längste Trockenperiode seit Beginn der Aufzeichnungen. Angefangen mit dem Aufzeichnen habe ich heute Morgen.

Hatte heute morgen schon einen Arzttermin. . . Sollte nüchtern sein. . . Und essen durfte ich auch nichts. . .

Ein dänischer Zoo wirbt dafür, Haustiere als Futter zu spenden. Oder wie Hundehalter sagen: Wenn du noch einmal ins Wohnzimmer kackst, gehen wir in den Zoo!

Sehr guter Deal: Für nur 12,99 monatlich kann man sich bei immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen an- schauen, die man nicht bekommt.

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

Ich war 28 Jahre alt als ich gecheckt hab, dass man bei UNO (dem spiel) "UNO!" sagen muss, wenn das "eins" auf spanisch heißt weil man noch EINE Karte hat ich möchte bitte mein Abitur zurückgeben.

Ich find ja schon immer befremd- lich wenn Leute sagen „wir sind schwanger“. Heute sagte ein Herr aus der Nachbarschaft mit Hündin an der Leine „Wir sind läufig“ und nun ja: Da wird’s dann ein bisschen weird...

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