Lustige Sprüche und Zitate

Ich zu meiner Tochter: "Kannst du bitte den Tisch decken?" "Nein Mama, kann ich nicht – aber danke, dass du fragst." Faul, aber freundlich.

Manche Menschen halten mich für arrogant. Aber wer kann schon von sich behaupten, mit Mitte 30 Dinge erreicht zu haben, für die andere 60 Jahre brauchen: - Rückenschmerzen - chronische Müdigkeit - Augenringe - den Wetterwechsel im Knie spüren

Der Sohn erkundigt sich bei seinem Vater: "Papa, stimmt es eigentlich, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" Der Vater wird seiner Ehefrau, die neben ihm auf dem Sofa sitzt, einen strengen Blick zu. "Nee, mein Sohn. Den ersten Sprech- apparat hat der liebe Gott erfunden. Edison hat einen gebaut, den man auch abschalten kann."

Chef: "Was um alles in der Welt machen Sie da?!" Ich: "Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an." Chef: "Das ist ein Kick-Boxing-Video!" Ich: "Ja, das ist korrekt."

"Mama, ich will nicht!" - Okay. "Mama, ich kann nicht!" - Auch okay. "Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe Rot.

Erich Honecker hat ein Interview mit einem Journalisten aus dem Westen – und betont immer wieder, wie gut es mit der DDR vorangeht. Irgendwann wird es dem Reporter zu bunt. "Entschuldigen Sie mal, aber hat Ihr Ministerium für Handel und Versorgung nicht gerade eine drastische Lebensmittelverknappung für den kommenden Sommer angekündigt?", fragt er. Da lächelt Honecker. "Na sehen Sie! Letztes Jahr haben wir sie nicht mal angekündigt!"

Du bist fast wie ein Sohn für mich. Danke, das ist lieb, Papa.

Hab heute statt Uni einfach das Fenster geputzt. Bin jetzt stolzer Fenster-Ingenieur.

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

Sind das Zwillinge? Nein, bei der Geburt gab es die Aktion: "Gebär eins, nimm zwei."

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen!

Das Haus mit Kindern pünktlich zu verlassen, sollte als olympische Sportart anerkannt werden!

Ich bin die Mutter eines Jungen. Und ich weiß nie, ob ich umarmt, geküsst oder in den Schwitzkasten genommen werde.

Der Sechsjährige und ich haben außerhalb gefrühstückt. Er (staunend): "Die machen das ja viel besser als wir zu Hause!"

Manche Tage als Mutter fühlen sich an wie ein Gruppenchat, den man nie verlassen kann, in dem alle gleichzeitig reden, und du trotzdem für alles verantwortlich bist, was schief läuft.

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Der Satz des Tages: "Mama, ich hab nichts gemacht, aber. . ." Und zack, mein Puls bei 180.

Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."

Das Schönste am Elternsein? Man lernt ganz neue Grenzen kennen. Zum Beispiel seine eigenen.

In fünfzig Jahren wird es keine Rolle mehr spielen, wie viel Geld wir verdient haben, wie modern unsere Wohnungen eingerichtet waren oder was für ein Auto wir besaßen. Aber es könnte die Welt verändern, dass wir im Leben eines Kindes wichtig waren.

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