Lustige Sprüche und Zitate

„Einen Mann zu brauchen ist wie einen Fallschirm zu brauchen. Wenn er beim ersten Mal nicht da ist, braucht man ihn nie wieder.“ - Julie Andrews, britische Schauspielerin

Frau B. (82) sucht seit einer Stunde ihre Schlüssel. Alle Schränke ausgeräumt, Kissen zerwühlt, Pflegekräfte durchs Haus gescheucht. Dann findet Ich sie im Kühlschrank. Neben der Butter. Sie schaut mich ernst an und sagt: „Ja wo sollen die sonst hin? Da vergisst man sie wenigstens nicht.“

Sechs Orte, an denen du kein Stammkunde sein solltest: 1. Bei McDonalds 2. Im Gefängnis 3. In der Irrenanstalt 4. Im Krankenhaus 5. Auf der Intensivstation 6. In der 1. Klasse

Warum ich die deutsche Sprache liebe: "Du musst dich langsam beeilen." "Sprich ruhig lauter." "Deine Frisur ist ganz schön hässlich." "Ist ja voll leer hier." "Komm, geh einfach!"

Sitzt ein Mann in der Kneipe und weint. "Was ist denn los?", fragt der Wirt. "Ach, ich habe mich mit meiner Frau gestritten. Sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will!" Der Wirt versucht, den Mann aufzubauen. "Die Zeit geht bestimmt vorbei!", antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Zwei Frauen unterhalten sich in einem Café. Sagt die eine: "Ich lerne jetzt Französisch". Erschrocken erwidert die andere: "Mach das bloß nicht. Ich kenne eine, die ist bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!"

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Das Zentralkomitee der SED will ein neues Maskottchen für die Partei wählen. In der Diskussion gibt es viele Vorschläge, die allerdings abgelehnt werden. Eine Ziege? Nein, denn die meckert zu viel. Eine Schnecke? Zu bürgerlich, schließlich hat sie ein eigenes Haus. Ein Fuchs? Auch zu bürgerlich, denn er trägt ständig einen Pelz. Ein Elefant? Der lebt auf zu großen Fuß. Der Hase ist zu ängstlich - und die Schlange kriecht immer nur. Am Ende fällt die Entscheidung: Es wird der Storch! Er steht auf roten Beinen, kann mächtig klappern und kommt auch jedes Jahr aus dem Westen zurück.

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ohne Kaffee wiederaufersteht.

Hab mich gerade gefragt, was Eltern auf dem Spielplatz gemacht haben, bevor es Smartphones gab. Dann fiel mir ein: Die waren gar nicht mit.

Manche Leute sind die menschliche Version von Periodenkrämpfen.

Ach. . . was heißt schadenfroh. . . Ich bin einfach oft am falschen Ort zur falschen Zeit glücklich. . .

Leider macht es als kleine Frau keinen Spaß, beim Kuscheln der große Löffel zu sein, da man sich wie ein Rucksack fühlt.

Man darf sich echt keine Gedanken darüber machen, was andere denken. Ich meine, schaut euch die anderen doch mal an ...

WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für den Vermieter, Familie zufrieden- stellen, aber auch cool sein bei Kommilitonen und Freunden.

Warum ich kein Online- Dating nutze? Dort werden einem Menschen mit den gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben.

Ich habe schon für Menschen gekocht, die ich hätte vergiften sollen. Da sage nochmal einer, ich hätte keine Selbstbeherrschung.

Extrem wichtig als Mittelstands- Deutscher auf ein materielles Kompliment wie z. B. „schöne Jacke“ direkt mit „war im An- gebot / hat nur … € gekostet / ist gebraucht“ zu antworten. Sonst wirkt man wie ein Halodri, der über seinen Verhältnissen lebt und das will ja wohl keiner.

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

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