Lustige Sprüche und Zitate

Hallo, mein Name ist Cassandra und ich glaube nicht an das Konzept "Ofen vorheizen".

Falls ihr euch fragt, welchen Geistes Kind der Hund ist… Er ist gerade im Stehen umgefallen, weil er versucht hat sich mit beiden rechten Pfoten gleichzeitig zu kratzen.

Der Mann hatte mehr Frauen in der Kiste als ein Bestattungsunternehmen und ist gerade gegangen, weil ich vor ihm einen Freund hatte.

Findet ihr auch, dass wir uns morgens lieber zum gemütlichen Kaffee treffen sollten, statt als Sklave des Systems zu fungieren?

Warteschleifen bei Hotlines wären so viel cooler, wenn man mit einem anderen Wartenden verbunden werden würde.

Wollte meinen Kollegen im neuen Jahr eine Freude machen und hab Kuchen ins Büro mitgebracht. Esse ihn gerade heimlich an meinem Schreibtisch. Alleine.

Ich kann aus harmlosem Gemüse ein Gericht mit 1500 kcal zubereiten. Pro Bissen.

Meine Freunde sagen, ich denke nur noch Mathe seit ich studiere. Aber mir ist sowas von integral, was die denken!

"Wo ist Papa?" "Im Arbeitszimmer." "Wo im Arbeitszimmer?" Besser vorher abklären, bevor man die desolaten Weiten dieser 6,5 Quadrat- meter vergeblich durchsucht.

"Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?" "Weil du Papas Chef bist, Mama." So klein und schon so große Argumente.

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt!

Polizist im Film: “Schnell! Der Verdächtige flieht in nordwestlicher Richtung!” Ich, in Gedanken: “Nie-Ohne-Seife-Waschen”

*Zocke Mario Kart gegen meinen 5jährigen Meine Frau flüstert: Kannst du ihn nicht wenigstens 1 mal gewinnen lassen? Mein 5jähriger: Nein Mama!

Ich brauche keinen Partner mit einem perfekten Plan vom Leben. Ich will lieber einen Spinner, der mit mir nachts schief singend durch die Straßen tanzt.

Meine Freundin bei einem Streit: "Siehst du, wie ich mich gerade kratze?" Ich (frage mich was sie meint): "Nein?!" Sie: "Weil es mich nicht juckt."

War gestern kurz nach Mitternacht noch unterwegs. Sehe ein kleines Mädchen allein auf einer Bank bei einer Ubahn Station sitzen. Gehe hin und frage wo ihre Eltern sind: "Ich bin 23 du Spast!"

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist? An den Nüssen.

Habe gerade bei eBay eine Bibel reingestellt. Schon 10 Gebote.

Damals, als Crazy Frog und Schnappi hier wochenlang in den Charts waren, hätte uns eigentlich klar sein müssen, dass diese "Das Volk der Dichter und Denker" Sache längst der Vergangen- heit angehört.

Richtig putzig: hab viel zu viel Bolognese gekocht und einen Zettel im Treppenhaus aufgehängt, dass die Nachbarn gern etwas holen können. Die Omi von unten kam hoch und sagte, sie nehme einen Teller, wenn sie mit mir zusammen essen könne. ♥☻

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