Lustige Sprüche und Zitate

Da findet man am Wochenende endlich mal Zeit, um in Ruhe aufzuräumen und was passiert? Man hat keine Lust.

Mutti meinte gerade, dass ihr Internet so langsam ist weil sie keinen Rauhfaseranschluss hat und jetzt bin ich auch ein wenig ratlos.

"Oh, wie unangenehm." - Ich, vorm Spiegel.

Wenn ich darüber nachdenke, wem ich mal alles so vertraut habe… Erschreckend!

Ich muss mich erstmal sammeln. Drei von mir hab ich schon...

Nach der Einschlafbegleitung selber wieder aufzustehen ist eine der größten Herausfor- derungen der Elternschaft.

Ich überstehe peinliche Situationen wie alle normalen Erwachsenen. Wegrennen und dann Jahre nachts deshalb wach liegen.

"Kommst Du noch mit nach oben?" "Auf einen Kaffee?" "Oder mehr!" "ZWEI KAFFEE? BIST DU BLÖD? WIE SOLL ICH DENN DANN SCHLAFEN?"

Witzig, das ist schon der zweite Schulfreund, der dieses Jahr den 50. Geburtstag feiert. Oh, wait. weint

Bitte denkt daran, dass kleine Kinder Redewendungen nicht verstehen und diese falsch interpretieren könnten. Zum Beispiel wenn man Spinat mit den Worten:“Haut rein!“ serviert. Für euch vom schrubbenden Mann getestet.

„Mama, ich verarme dich!“ Gut, sie meinte zwar umarmen, lag mit der Aussage aber auch nicht ganz falsch…

Ich würde meinen Sohn Konrad Ulrich Richard Theodor nennen, damit alle denken, er würde jedes Mal völlig stumpf seinen sehr einfachen Vornamen buch- stabieren.

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme ein Pumpernickel." Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" Ich: "Hauptsache es ist gesund!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Da kauft man sich ein teures Handy, dass super dünn und elegant ist und ist dann gezwungen, eine klobige Handyhülle drumherum zu machen, weil es eben so teuer und so super dünn ist, um es zu schützen. Sehr sinnvoll.

"Ich bin eine Fee und du hast zwei Wünsche frei!" "Ich will aber drei!" "OK. Dann bleiben noch zwei."

Der Siebenjährige darf heute bei seiner Patentante übernachten. Sie fragt mich vor ihm: „Ist es in Ordnung, wenn wir uns gemeinsam einen Film anschauen, falls er nicht einschlafen kann?“ In diesem Moment hat mein Kind spontan eine Schlafstörung entwickelt.

Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport. Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.

Sohn balanciert einen riesigen Karton die Kellertreppen hinunter: "Verflixt, ich seh nix!" Ich, von oben: "Zähl einfach. Es sind acht Stufen!" *Scheppern, Krachen, lautes Fluchen! "Oh! Nein! Sieben. In den Keller nur sieben. Sorry, Schatz." Jetzt schon Mutter des Jahres.

»Wie hast du denn so schnell abgenommen?« Frauen: »Mehr Proteine und Ballaststoffe, weniger industriell verarbeitete Lebensmittel, Wasser vor den Mahl- zeiten, Diät-Shakes, viel Training und Schlaf, wenig Zucker, keinen Alkohol.« Männer: »Ich war kacken.«

Telefonat mit einem geschätzten Menschen, Impfgegnerin. Sie: „Ich bin total friedlich.“ Ich: „Glaube ich. Trotzdem gehst du mit Rechtsextremen spazieren.“ Sie: „Ich kenne keinen, ziemlich aufgebauscht.“ Ich: „Die Polizei ermittelt wegen Morddrohungen gegen mich“ Klick, aufgelegt.

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