Lustige Sprüche und Zitate

"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?" "In einem Käsekuchen."

Leute sagen zu introvertierten personen sie sollen mehr reden und ihre komfortzone verlassen aber niemand sagt zu extrover- tierten personen dass sie ihr fresse halten sollen um die zone komfortabel zu machen.

Das gefährlichste Tier der Welt ist ein müder, hungriger Mensch mit gedrosseltem Datenvolumen auf dem Weg zur Arbeit.

Ich wüsste zu gerne, was damals bei Oral-A schief gelaufen ist, dass wir jetzt Oral-B haben.

Wenn ich arbeiten muss, geht's mir schlecht und wenn ich nicht arbeiten muss, geht's mir gut, ich habe einfach keine Ahnung woher meine Depressionen kommen, vielleicht versuch ich's Mal mit Sport.

Wissen eigentlich die strampelnden Idioten in den Fitnessstudios, dass die Fahrräder festgeschraubt sind?

Hat jemand das Buch "Kamasutra" zu Ende gelesen? Hat das Pärchen schon geheiratet?

Ich stehe seit Jahren auf meine beste Freundin. Sie datet jetzt seit einigen Wochen einen Typ und meinte gestern zu mir: "Schon echt komisch, dass ich mir jetzt Datingtipps von dem Typ hole, auf den ich davor Jahrelang stand."

Habe eine schöne Mail erhalten, “Frauen aus Deiner Region besorgen es dir! Habe jetzt den Einkaufszettel gesendet.

Ist doch eine Frechheit, wenn Nachbarn bei dir nachts um 3 Uhr klingeln. Vor Schreck wäre mir fast die E-Gitarre aus der Hand gefallen.

Wenn ich eine Frau sehe die mir gefällt, werde ich zum Löwen. Ich leg' mich in den Schatten und warte bis es Was zum Essen gibt.

Ich bin Türke, mein Nachname ist türkisch, mein Vorname ist immer H. abgekürzt. Und alle denken immer, ich heiße Hassan. Ich heiße Horst. Meine Eltern dachten, mit deutschem Namen hätte ich bessere Chancen.

Vielleicht wirst du es bereuen, mich gekannt zu haben, nicht, weil ich eine schlechte Person bin sondern, weil dir klar wird, dass ich das Beste war, was dir je passiert ist.

Bevor die Krankenkassen die Beiträge erhöhen, verlange ich die sofortige Beendigung der Finanzierung von Homöopathie.

Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Lisa - ist deine Nase noch heile?" Lisa antwortet: "Ja Oma, mach Dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"

"Oh, eine faule Nuss." Mein Vater hat beim Nüsse knacken eine faule Nuss entdeckt. Ich (W) sitze neben ihm am Handy und fühle mich sofort angesprochen.

Ausgewogene Ernährung ist so wichtig. In der linken Hand der Burger, in der rechten Hand das Bier. Perfekte Balance.

Vorschlag zur Güte: Wir erlauben Atomkraftwerke, aber es gibt null Subventionen, die Firmen sind selbst für die Endlagerung zuständig, es wird nichts vergesellschaftet. Vorher werden die ganzen Fans eh nicht verstehen, dass sich das nicht lohnt.

Das Jahr fängt super an, eben ist mir bei Rewe die EC-Karte beim Selbstscanthresen in einen Spalt hinten eben diesen Thresen gefallen. Kurpfälzisch entspannter Kommmentar: Ahhh da kumme mir net dran. Aber sehe Sie’s entspannd, dann kummt ah keen annerer dran.

"Wenn Tampons kostenlos werden, dann aber auch Rasierer für Männer" Ja, wer kennt es nicht, du gehst nur schnell in den Rewe um Paprikas zu kaufen und plötzlich kriegst du Mega schnellen Bartwuchs und du hast natürlich keinen Rasierer dabei. Mist. #TamponsfürAlle

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