Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Mein Mann wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber das ist 12 Jahre zu spät...

"Tu, was du liebst und Geld wird folgen." Ich habe jetzt Pizza gegessen, Netflix geschaut und geschlafen. Ich bin schon total aufgeregt!

Wenn ein Mann vor 2002 mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?

War heute auf einem Markt und mir wurde beim Anstehen am Stand die Sinnfrage "Entschuldigung, sind Sie das Ende vom Käse?" gestellt.

"Wenn man überhaupt nicht mehr kann, immer noch mindestens drei Stück." "Was trainierst du?" "Nougateier."

Natürlich habe ich eine schnellere Reaktionsfähigkeit als die Jugend von heute. Schließlich habe ich noch Songs aus dem Radio aufgenommen.

Weil wir nicht genau wissen, was Russland alles als Kriegs- erklärung verstehen könnte, habe ich mich entschieden die Spülmaschine heute nicht auszuräumen.

Ok. Ich höre auf, an euren Trauertagen Tanzmusik zu spielen, wenn ihr an meinen Ausschlaftagen morgens keine Glocken mehr läutet. Deal?

Ein Arzt spaziert über den Friedhof. Kommt ein Patient vorbei und sagt: "Guten Tag Herr Doktor, machen Sie gerade Inventur?"

Ich bin gerne nur für mich, ich brauche und genieße die Stille. Es gibt einfach zu viel Lautstärke im Alltag.

Okay, was wir wirklich brauchen, sind intelligente Möbel und Haushaltsgeräte, die zur Seite hopsen kurz bevor ich dagegen renne.

Ich werde gleich 300 Dosen Surströmming kaufen! Niemand hortet Surströmming. Ich werde euch alle überleben.

Die dicke Tante Erna, die immer alles besser weiß, fragt die kleine Lena: "Und, schmeckt der Daumen gut?" "Nein, aber macht wenigstens nicht dick!"

Ich halte an der Ampel neben einer attraktiven, Jungen Frau, lächel sie an und kurbel das Fenster hinunter. Diese spielt mit und kurbelt ihr Fenster ebenfalls runter. Diagnose Totalschaden Da frag ich sie: "Na, auch gefurzt?"

Ich werde reich, indem ich Kurznarkosen für Kinder anbiete. Einsatzgebiete: - Haare föhnen - alles mit Klamotten - Pubertät

Wenn Architekten Hörsäle entwerfen, denken sie sich auch: "Wie mache ich den Studenten die Vorlesung zur Hölle? Ahh! Keine Beinfreiheit und Tische, auf die nicht mal ein A4-Blatt passt! Perfekt!"

Welche unfassbare moralische Verkommenheit: Nach verschiedenen Medienberichten hat das Erzbistum Köln die Spiel- schulden eines Geistlichen von mehr als 1 Mio beglichen und dazu Gelder verwendet, die u.a. für Entschädi- gungszahlungen an Opfer sexuellen Missbrauchs vorgesehen waren.

Wir haben Familienfeier (Taufe) in Salzburg u alle haben mich ausgelacht, weil ich das Taufgeschenk daheim liegen lassen hab. 650km entfernt. Aber heute reiste mein Cousin mit seinen beiden kleinen Kindern an u hat den Koffer mit den Kinder- klamotten zu Hause vergessen…

Herz: "Eigentlich ganz okay Single zu sein." Kopf: "Ja, das macht alles irgendwie einfacher." Leben: "Hahahaha! Hier, Mindestbestellwert beim Lieferservice."

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