Lustige Sprüche und Zitate

Mein Mann sagt, er könne die Witze über alte Männer nicht mehr hören. Vielleicht sollte ich doch lauter sprechen.

Highperformer schreiben ihre Einkaufsliste in der Reihen- folge, in der sie die Produkte im Supermarkt finden.

Spannend zu sehen, wie viele von denen, die die letzten Jahren so gerne sagten "wer hierher kommt, muss sich an unsere Regeln halten", sich jetzt weigern, sich an Regeln zu halten.

Glaube viele besorgte Bürger lassen sich nicht impfen, weil sie Angst haben, den rechten Arm danach nicht mehr heben zu können. #impfschaden.

Es gibt zwei Arten von Frauen: Die ein sind käuflich, die anderen unbezahlbar.

Ich weiß schon. Alles im Leben passiert aus einem bestimmten Grund... Aber manchmal würde ich schon zu gerne wissen, was der Grund war.

„MAN DARF HIER SEINE MEINUNG NICHT MEHR FREI ÄUßERN!“ Hans-Jürgen, 47, äußert seine freie Meinung über Unterdrückung, bezeichnet andere als Schlafschafe, verbreitet Fakenews von Nazi-Seiten, ruft zu Gewalt auf, weint bei Wider- worten, wird nicht verfolgt.

Vor dem Einführen einer Rose in den Penis aus romantischen Gründen, bitte dringend die Dornen vorher entfernen. Oder ihr lasst sie dran und kommt zu mir in die ZNA, und ich lache euch aus.

"Papa, wann ist endlich wieder schulfrei? Gibt es im Januar nicht noch irgendeinen Feiertag?" "Welcher sollte das denn sein?" "Pfff, was weiß ich, Christi Schnee- ballschlacht oder sowas."

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu Hause rauschen hören.

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Microsofts Geschäftsmodell ist super: Den Leuten den Trojaner nicht heimlich auf den Rechner schmuggeln, sondern teuer verkaufen. Nennt sich WINDOWS!

Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt!

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Der Trick ist, Süßigkeiten so schnell zu essen, dass die Kalorien keine Zeit haben, sich anzusetzen, weil sie nicht checken, wie ihnen geschieht.

"Im Blute eurer Vorfahren sollt ihr schmoren!" Ich, 19, brate Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Du hast zwei Möglichkeiten – Entweder du nimmst mich so wie ich bin oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch gucken, wenn ich gehe.

Freundin will einen Liter Milch abmessen, holt den Messbecher raus und kippt die 1-Liter Milchtüte komplett hinein… … aber sie ist hübsch!

"Entschuldigung, ich glaube du hast dich gerade in Zucker gesetzt." Steht auf "Oh ne, sah nur so aus. Aber einen süßen Hintern hast du trotzdem." #flirtenkannich

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