Lustige Sprüche und Zitate

An den Typ neben mir, der sich gerade im Zug extrem bemüht hat, unauffällig zu pupsen. Hat nicht geklappt.

Im Keller hängt seit Tagen eine Spinne regungslos an der Decke, immer am selben Fleck. Ich habe sie Herr Scholz genannt.

Vielleicht löst Kaffee nicht alle meine Probleme, aber er hält mich definitiv davon ab, neue zu erschaffen.

Wenn die GEZ erfährt, dass die Amis uns illegal abhören, ist aber Schluss mit lustig.

Als der Mann nach einem operativen Eingriff medikamentös mal völlig neben sich stand, wehrte er sich eine geschlagene halbe Stunde, mit mir nach Hause zu fahren, weil er "nicht zu fremden Frauen ins Auto steigt".

Und manchmal muss man aufhören, nach dem guten in gewissen Menschen zu suchen und anfangen, das zu sehen, was sie einem zeigen.

Und dann kommt der Tag, an dem es Zeit ist, jemandem ein schönes Leben zu wünschen und sein Leben zu verlassen. Weil du eingesehen hast, das ein schönes Leben für dich, mit diesem Menschen nicht mehr möglich ist!

Ich verstehe nicht, wie mein Zimmer immer so unordentlich wird. Ich sitze doch eigentlich nur auf dem Bett und spiele mit dem Handy?!

Die besten Freunde erkennen schon an Schreibstil wie es dir geht.

Kinder sind wie Hobbits. Sie sind klein, sehr stur, mögen keine Veränderungen, essen 35 Mahlzeiten am Tag und haben trotzdem Hunger, aber irgendwie sind sie niedlich.

Die 3 Superkräfte der Frauen: 1. Worte verdrehen. 2. Unschuldig wie ein Kätzchen schauen. 3. Brüste.

Die Kunst ist es nicht jemand zu finden, mit dem du ins Bett gehen willst, sondern jemand, mit dem du aufwachen willst.

Verkehrte Welt: Dank Halbleitermangel produziert Canon jetzt offenbar Tonerkartuschen ohne "Kopierschutz" und verschickt Rundmails an Kunden mit Hinweisen wie man die Fehlermeldungen zu gefälschten Kartuschen umgeht.

Regel Nummer 1 nach den Ferien: Nicht reinschauen, Brotdose direkt wegschmeißen.

"Führerschein Theorie und Praxis null Fehler." - "Ihre Abinote, bitte." "Schwimmabzeichen in Gold!" - "Ihre Abinote!" "Guck: Handstand."

Gestern meine Freunde zum Essen eingeladen. Sie waren alle so süß und haben Gastgeschenke mitgebracht. Der eine hat mir 4.5 kg Kartoffeln geschenkt, weil ich Vegetarierin bin und er nichts anderes wusste.

„Was nimmst du gegen Corona?“ „Alkohol“ „Hilft das gegen die Erkrankung?“ „Nein, dagegen bin ich geimpft, aber es hilft, die Idioten zu ertragen.“

Spaziergang: Gehen zum Zwecke des Zeitvertreibs, zur Erholung, Muße und Erbauung. Kein Spaziergang: Sich zu einer Versammlung treffen, als Verfolgte eines diktatorischen Regimes inszenie- ren, andere gefährden, Journalisten und Journalistinnen bedrohen und angreifen.

Heute früh landete ein Mäusebussard mit Beute in meinem Garten. Ich durchs Fenster: „Den zerlegst du aber nicht hier, Kollege!“ Mäusebussard hebt mit Beute ab und kackt im Abflug auf den Gartenstuhl. Man versteht sich.

K1 ist ein schlechter Trinker. Um es interessanter zu machen, trinken wir über den Tag verteilt immer ein bisschen aus Schnaps- gläsern. Er hat heut im Kindergarten sein Trinken mit „Nich lang schnacken, Kopp in‘n Nacken“ angekündigt. Schwanke zwischen Stolz und Scham.

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