Lustige Sprüche und Zitate

Sind wir mal ehrlich: Eine Hüpfburg am Arbeitsplatz würde so einige Probleme lösen.

Habe am gestrigen Abend laut Rechnung 436 Bier, 134 Averna und 1 Cola getrunken. So ein Quatsch trinke doch gar keine Cola.

In der einen Minute ist man noch jung und cool… … und in der nächsten freut man sich über einen neuen Staubsauger. Es gibt nichts dazwischen!

Leute studieren 5 Jahre Psychologie, um zu sagen „die Pandemiesituation beeinflusst massiv die Psyche der Menschen…“.

Unglaublich wie schnell so ein Sonntag an einem vorbeizieht. Da wacht man auf, wälzt sich im Bett und aufm Sofa und ZACK… Montag.

Was ich aus den 90ern am meisten vermisse, ist dem Computer beim defragmentieren zuzuschauen.

Habe mir eben eine Welt vorgestellt in der Deppen ein Glöckchen um den Hals tragen. War sehr laut da.

Die schlimmste Enttäuschung erlebte ich bereits am zweiten Schultag, als die bis dahin selbstverständliche Schultüte wegfiel.

Wenn IKEA Medikamente produzieren würde: BESSA - Voltaren ATMA - Nasentropfen HEIA - Schlafmittel STENDA - Viagra

Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal soziale Netzwerke, über die wir anderen mitteilen konnten, dass es schneit. Wir mussten den Leuten noch einen Schneeball in den Nacken werfen.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

» Kein Problem, Muddern. Lass dir ruhig Zeit im Bad… « » Aaawww. Das ist lieb. « » … du musst dich schließlich restaurieren. « Kind zu verschenken.

Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war." Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.

Echte Damen erkennt man daran, dass sie den kleinen Finger abspreizen, während sie die Bierflasche exen.

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

Stell dir vor du wohnst in der Schweiz, hast ein Mädel kennen- gelernt, du merkst es geht zur Sache, sie zieht sich aus, du dich auch, sie schaut dir tief in die Augen und fragt: "Hesch Kondömli fürs Zückerli dabei?"

Das Festnetz Telefon klingelt. Mein Mann: "Wer hat denn unsere Nummer?" Ich: "Keine Ahnung. Nichtmal ich."

Mein Chef: "Warum kommen Sie ständig zu spät zur Arbeit? Ich: "Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen."

Familienbett, das: Mann schnarcht,weil erkältet. Kind hat 57889 Schlafpositionen, alle enden irgendwann mit Hand oder Fuß oder komplettem Kind in meinem Gesicht. Katze schläft am Bettende bei meinen Füßen und wehe, ich bewege mich. Gemütlich, wirklich.

8-Jähriger: "Mama wann wurdest du geboren?" Ich: "1981" Er: "Wow im letzten Jahrhundert." Ich: "Sogar im letzten Jahrtausend." Jetzt guckt er so komisch und überlegt. Wahrscheinlich denkt er ich bin ca 1200 Jahre alt.

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