Lustige Sprüche und Zitate

In 50 Wochen ist schon wieder Weihnachten! Ich wünsche euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit!

Viele Satiriker Fragen sich seit längerem schon: Was darf Realität?

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."

Irgendwann finde ich mal heraus, wo der Staub wohnt und lege mich auch einfach mitten in seine Wohnung.

Wer mich in Jogginghose nicht ehrt, ist meine Dessous nicht wert.

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar! Das ist kein Land.

Zählt es als Fitness- Programm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Männer sind simpel. Man muss nur „Traust du dich eh nicht“ dazusagen und sie machen alles, was man will.

Entschuldigung eines Narzissten "Es tut mir leid, aber du zwingst mich mit deinem Verhalten zu tun, was ich selbst nicht möchte."

Hab gestern Abend vergessen Socken für heute rauszulegen. Muss deswegen leider den kompletten Tag im Bett bleiben. So traurig.

Manchmal habe ich bei der Reinigung des Katzenklos echt den Eindruck, der Kater lässt hier Nachts ein Rudel Wölfe zum kacken rein und kassiert dafür Klogeld…

Rutscht man bei der Hunderunde wegen Eisglätte aus, ist der gefüllte Kotbeutel im Sturz weit von sich zu schleudern. Das weiß ich JETZT.

Seit 300.000 Jahren lebt der moderne Mensch auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche, in der Intelligenz plötzlich wieder out ist.

Würde mit Papa Djokovic voll gerne über Homosexuelle, Migration und den Balkankrieg reden. Bin mir sicher, das wäre ein richtig schönes Gespräch mit viel Gendersensibilität.

Ich wundere mich, wie herausfor- dernd es für einige Mitmenschen nach 2 Jahren immer noch ist, die MNS korrekt zu tragen. Das zweijährige Nachbarskind hat in diesem Zeitraum laufen, sprechen und auf Klo gehen gelernt.

Schauspieler küssen sich über ganze 4 Staffeln, ohne dabei Gefühle füreinander zu entwickeln. Jemand hält mir die Türe auf und ich denke ganze 6 Monate darüber nach…

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschließend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Habe gehört Frauen haben sehr viele Privilegien wie zB Frauenparkplätze und das man uns immer beim tragen hilft und ich kann das echt bestätigen, wenn ich mit Kinderwagen an ner Treppe stehe, kommt immer eine andere Frau und hilft mir tragen.

Der Beamer unter der Decke in der Schulaula braucht eine neue Glühbirne. Da unser Hausi diese nicht austauschen darf, hat die Stadt den Beamer runtergeholt und mitgenommen. Das war vor 3 Monaten, und wir warten noch. Und ihr wundert euch, warum keine Luftfilter in Schulen stehen.

KUMPEL: "Sei nicht wieder so verkrampft! Frag einfach direkt, was du wissen willst. Frauen mögen Männer, die Interesse zeigen!" ICH: "Ok!" [ Später beim Date ] SIE: "Hi, ich bin Laura!" ICH: "Was ist dein Lieblings-Pokémon?"

1
2
3
»