Lustige Sprüche und Zitate

Ist der Sturz von der Karriereleiter ein Arbeitsunfall?

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Hallo Duckface-Girls! Glaubt ihr wirklich, Männer würde 'nen Pavian-Arsch unter der Nase schön finden??

Wenn ich irgendwann sterbe möchte ich nach deutscher Tradition eingetuppert werden.

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Wenn ein Fleischesser mächtig Kohldampf und ein Vegetarier tierischen Hunger hat, sollten die beiden besser tauschen!

Ich habe das Gefühl, ich bin gerade in Staffel 5 meines Lebens, und mittlerweile denken sich die Autoren nur noch irgendeinen Schwachsinn aus, damit es interessant bleibt.

Wie küssen sich Haie? Mit ihren Heizungen.

Ich sitze im ICE, es gibt überhaupt kein W-LAN und ich bin überhaupt nicht überrascht. Aber er fährt immerhin. Die Deutsche Bahn weiß es, ihre Gäste bescheiden zu halten.

Unser kleiner Glücks-Ratgeber: Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.

Ich rufe seit einer Viertelstunde nach meinen Dienern. So langsam glaube ich, ich habe überhaupt keine…

Du wirst gekidnappt. Nach 30min schmeißen dich deine Entführer wieder raus, weil du nicht aufhörst über welches Thema zu reden?

"Was machst du da?" "Home Office." "Du spielst Siedler II!" "Führungskräfteseminar!"

Wenn ich mir ansehe, wie ich häufig als Patient beim Arzt behandelt werde und wie im Vergleich der HUND behandelt und in welchem Ton mit ihm gesprochen wird, gehe ich künftig wohl auch mit allen MEINEN Anliegen zum Veterinär.

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?" "Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe." "Aber das machen doch viele!" "Ja, aber nicht auf der Chefin!"

"Mama kannst du auf der App nachschauen, ob es an meinem Geburtstag schneit?" "Ähm, nein!?" "Aber warum denn nicht?" "Weil dein Geburtstag am 26. Juni ist!"

Ich nenn Baerbock jetzt einfach Kanzlerin. Mir doch scheißegal. Was will Olaf schon machen? Mir in zwei Monaten ein dezent unhöfliches Fax schreiben?

Es klingelt. Ich gehe an die Tür, um das bestellte griechische Essen im Empfang zu nehmen. Nebenan liefert mein Pizzamann gerade seine Zauberplatten aus. Unsere Blicke treffen sich. Nur kurz. Aber wir wissen es beide. Unsere Herzen sind gebrochen.

Ich zu K3: Du bist so süß, ich könnte dich fressen. K3: Nein! Hilfe! Meine Frau: Keine Sorge, ich beschütze dich. K3: Super. Wenn Papa dich gegessen hat, ist er satt. Dann bin ich sicher.

Highlight des Tages: Ich rufe einen Bewerber an, um ihm die Stelle bei uns anzubieten. Er „Einen Moment bitte, Frau Recht_Nett…“ Ich höre wie er das Handy weglegt, laut „JUHU“ schreit, Handy wieder nimmt und dann „Das freut mich, vielen Dank“, sagt.

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