Lustige Sprüche und Zitate

"Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu!" "Joa, das tut die Liebe, der Hass und die Gesellschaft auch."

Habe kürzlich geheiratet. Bin krankgeschrieben (weil ich einen Sportunfall hatte). Auf der Arbeit wird jetzt spekuliert, ob ich schwanger sei. Willkommen in 1925.

Meine Tochter grade zu mir beim Baden: "Mama, ich glaube du hast Superkräfte! Das Wasser geht hoch, wenn du drin bist." - Endlich erkennt es mal jemand!

-Fangen wir an! Bereit für die Narkose? -OK! -Beginnen wir mit der Penisamputation. -Was? NEIΝ! ΝΕΙΝ..nein... Ich liebe ihre Reaktionen!

Marlies steht schwärmend vor dem Pelzgeschäft. "Ach, Liebling, schau doch nur, diesen herrlichen Pelz möchte ich haben!" Knurrt der Mann: "Dann hättest du als Bisamratte zur Welt kommen müssen!"

Chef zum Mitarbeiter: "Die Praktikantin hat meine neue Jacke runtergeschmissen" "Soll ich sie für dich aufhängen?" "Ja bitte. Lass es aber wie einen Unfall aussehen" "Was?" "Was?"

Es war ein stiller Montag Morgen im Jahr 2052, als Paul mit dem dringenden Bedürfnis aufwachte ins Bad zu müssen. Es war kein gewöhnlicher Montag, sondern der Tag, an dem er das letzte Paket Klopapier öffnen würde, das seine Eltern 2020 gekauft haben.

Kundin: „Was? Ein Brötchen kostet 50 Cent? 1960 hat ein Brötchen 2 Pfennig gekostet!" Ruft die Verkäuferin in die Backstube: „Haben wir noch ein Brötchen von 1960 da?"

An der Kasse: 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter." Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel." 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!"

Mir fehlt heute von allem ein bisschen. Schlaf, Energie, Motivation, nur kein Bock, kein Bock hab ich viel.

Wenn man einen Anwalt einschaltet - leuchtet er dann?

Hier draußen liegt das erste Laub. Wer von euch Veganern hat nicht aufgegessen?

Echte Männer reden nicht darüber was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es einfach.

Man kann gegen 2025 sagen, was man will, aber bis jetzt wurde zumindest die Reihenfolge der Monate eingehalten.

Ich bin so alt, für mich sind 10 Euro immer noch 20 Mark in richtigem Geld.

Montag ist wie ein Kollege, der nie aufhört zu reden. Nervig, anstrengend, und man weis: er ist auch morgen wieder da.

Ich hab mir gerade zum ersten mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Zimt und Honig. Gott, ist das ekelhaft!!

Was ist schlimmer? 1. Jemanden zu lieben, den man nicht haben kann ?! 2. Jemanden zu haben, den man nicht lieben kann ?!

Ein Freund zum anderen: „Rauchen ist krebserregend." Der andere so: „Ist mir doch egal, was die Krebse erregt!"

Klingelt bei mir so’n Typ an der Tür und fragt: "Wollen Sie Zeuge Jehovas werden?" Sag ich: "Du, ich hab den Unfall gar nicht gesehen. . ."

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