Lustige Sprüche und Zitate

Mir wurde ein Job als Model in einem Fitnessstudio angeboten. Bin das "Vorher"-Bild.

Wenn das Kind sein Fläschchen braucht, springen die Frauen sofort. Wenn der Mann eine Flasche braucht...

"Kannst du mir mal kurz den Salamander hier abnehmen?" "Nein, das geht nicht. Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen."

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Ich bin so deutsch, dass ich sogar Angst vor der Ticket- kontrolle habe, wenn ich ein gültiges Ticket besitze.

Seit es diese "Spaziergänge" gibt, hat das Wort "dumm gelaufen" eine ganz neue Bedeutung.

Beziehung mit meiner eifersüchtigen Freundin Sie: "Wo bist du?" Ich: "In der Kirche." Sie: "Hol Jesus ans Telefon!"

"Ich muss erst noch den Haushalt machen, dann können wir spielen." "Aber du hast gesagt, du arbeitest am WE nicht. Und das ist doch Arbeit!" Der 5-Jährige versteht intuitiv mehr, als so manch ein erwachsener Mann.

Entspannungslevel 1000: Sonntags bei den Eltern die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, ich schlafe aus, steh' eh nicht so auf Würmer.

Ich habe schon deshalb keine Angst vor irgendwelchen Chips in Impfungen, weil wir ja technisch nicht einmal in der Lage sind, einen Distanzunterricht auf die Beine zu stellen!

Ein typischer Sonntag: Wenn man um 20 Uhr bemerkt, dass man den gesamten Tag verschwendet hat und jetzt traurig ist, weil morgen schon wieder Montag ist.

Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".

Polizist: "Können sie mal bitte aus dem Fahrzeug steigen?" Ich: "Bin zu betrunken, kommen sie rein."

Der Anglizismus "boosten" wird grade zum deutschen Lehnwort "boostern" und keiner regt sich auf. Wo sind die ganzen Leute, die sagen, dass Gendern die Sprache ruiniert? Geht es am Ende etwa doch nur um... Hass?

Memo an mich: zwischen "Geh bitte weg, Du nervst." und "Papa, Du bist der beste Mensch den ich kenne." liegt oft nur ein WLAN-Passwort.

„Tagesspiegel: Werden wir jemals wieder so leben wie vor der Pandemie? Drosten: Ja, absolut. Da bin ich mir komplett sicher.“ Nur falls das gerade jemand braucht.

Da fälscht man als Ungeimpfter ein Mal versehentlich Dokumente, lügt in Einreiseformularen, trifft mit positivem PCR-Test Kinder und schon wird man des Landes verwiesen. Irre! Wie kann man Djokovic dafür so fertig machen? Er hat ja keine Quellenangaben in seinem Buch vergessen.

Meine Freundin kam gerade ins Zimmer, hat unserem Hund gesagt, wie süß er aussieht und wie sehr sie ihn liebt. Dann hat sie ihm einen Kuss auf die Stirn gegeben und ist wieder gegangen. Ich sitze direkt neben dem Hund.

Kollege fährt. Ich auf dem Beifahrersitz. Nach 5 min. bitte ich um Entschul- digung: "Ich weiß, ich bin eine schreckliche Beifahrerin." Genervter Kollege: "Möchtest du vielleicht fahren?" Ich: "Nein nein. Ich bin auch eine schreckliche Fahrerin."

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