Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich mit Dir fertig bin, findet dich nicht mal mehr Google.

Mein Kaffee und ich wir möchten noch etwas alleine sein. Also. Schnauze!

Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich aggressiv.

Tennisschläger abzugeben. Unbenutzt. Selbstabholung. Australien.

Wenn man den Salatteller ungefähr 90° nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

"Diese Spaghetti mag ich nicht. Die sind so kurz!" "Das ist Reis, Kevin!"

Kinder brauchen keine perfekte Mama. Sie brauchen vor allem eine glückliche Mama.

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Das Clown Paradoxon: Nur, wenn du es ernst meinst, ist es ein Witz.

Leute hört auf eure Fotos zu bearbeiten. Stellt euch vor ihr werdet entführt, die suchen dann nach Beyonce obwohl ihr wie Alf ausseht.

Hab geträumt, dass ein ungeimpfter Tennis-Star mit Jesus verglichen wurde, weil er nicht nach Australien durfte, während eine 3-fach geimpfte Schülerin vom Jugendamt als psychisch labil behandelt wurde, weil sie sich aus Vorsicht in einem zugefrorenen Schulhof unterrichten lässt.

Zu wissen, wann der Zeitpunkt gekommen ist, um zu gehen, ist wichtig! In einer Beziehung. Auf einer Party. Im Job.

Gestern Nacht betrunken und hungrig heimgekommen. Nivea macht echt einen furchtbaren Joghurt.

So ein Sportstudium ist ganz schön komplex, wenn man bedenkt, dass man später hauptsächlich in Jogginghosen rumläuft und Kindern zuruft, dass sie runter vom Mattenwagen sollen.

Ich wünschte, ich könnte meine Katze in den Katzen-Memes markieren mit dem Kommentar: "Haha, das bist du!"

Hi, ich bin Informatiker. Sie kennen mich aus Filmen wie „Wieso haben Sie erst dreimal bestätigt, dass Sie löschen wollen?", "Excel ist keine Programmierumge- bung" oder "Bitte senden Sie mir die 120 Stammdaten nicht als Screenshot".

Ich hatte heute einen Patienten, der seit über 20 Jahren nicht mehr beim Zahnarzt war. Er hat sich dafür geschämt, sich entschuldigt. Hab ihm gesagt, dass es viel Kraft kosten muss, sich nach dieser Zeit zu überwinden, und dass ich das stark finde. Denke, er kommt wieder.

Spielen Kaufmannsladen. Ich: "Guten Tag, ich möcht bitte gern-" Kind: "Ist schon geschlossen." Ich: "Wann gibt es denn wieder was?" Kind: "Heute nicht mehr!" Sie fängt bestimmt mal im Baumarkt an.

Im Home Office hat man ja immer sofort irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn man mal auf Toilette geht. Oder mal kurz Müll rausbringt. Oder den Hund in den Garten lässt. Baden geht. Oder sich ein paar Stunden mit einer Flasche Wein auf die Couch legt.

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

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