Lustige Sprüche und Zitate

*mit K1 im Impfzentrum Arzt: "Nur der junge Mann zum Impfen?" K1: "Ja, mein Vater ist radikaler Impfgegner." Arzt: K1: Arzt: Ich: K1: "War'n Witz." Richtig gute Stimmung hier.

Galileo Galileis letzter Wunsch war es, eine TV-Sendung nach seinem Namen zu bekommen, in der Wasserrutschen-Parks getestet werden.

"Die rechte Spur ist Lava." Manche Autofahrer so.

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.

Du darfst am Wochenende nur etwas machen, was mit deinem Anfangsbuchstaben beginnt. Was machst du?

Ich mag Menschen, bei denen man nicht aufpassen muss was man sagt.

Das größte Rätsel der Elternschaft ist und bleibt für mich, wie ein ein Meter großes Kind es schafft, ein zwei Meter breites Bett ganz konsequent so einzunehmen, dass niemand sonst mehr bequem darin liegen kann.

Wäre ich Turnierreiterin, würde ich mein Pferd 'Hundertachtzig' nennen. "Hier kommt Miss Megaphon auf Hundertachtzig."

Immer dieser drang den "Knäckebrottelefonierern" im vorbeigehen eine Scheibe Wurst aufs Handy zu legen.

Ich: "Hast du etwas Milch für meinen Kaffee?" Person: Ich hab Fettarme. Ich: "Das sehe ich. Hast du jetzt Milch oder nicht?"

Manchmal ist alles, was ich mir bei der Arbeit wünsche, ein kleiner Koala, der aus meiner Schublade krabbelt, mich kurz knuddelt und sagt: "Du schaffst das schon!"

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, ob Batman auch manchmal so zwanghaft ist, alle paar Minuten zum Fenster zu rennen, in den Himmel zu starren und zu checken, ob er eine Nachricht bekommen hat.

Da will man mal in aller Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat kein Haus.

Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?" "Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

Die 11-Jährige schlägt vor, dass nach Erst-, Zweit- und Booster-Impfung die vierte Impfung Turbo-Boost heißen sollte.

Wenn Omikron wirklich nur leichte Symptome wie Schwindel, Kopfschmerzen und Erschöpfung verursacht, wie unterscheide ich das von einer ganz normalen Arbeitswoche?

Im Café gerade: Kind klatscht mit der flachen Hand auf ein Stück Kuchen. Die Mutter: "Du bist ein Ferkel!" Kind: "Ferkel sind die Kinder von Schweinen." Musste laut lachen.

Wenn man im Wort "Liebe" drei Buchstaben wechselt und acht hinzufügt, kommt "Fohlenwurst" raus. Magic.

Die Liebste hat heute, ohne mit der Wimper zu zucken, 280 Euro für den Hund ausgegeben. Ich werde mit strengem Blick taxiert, sobald ich eine Tafel Lindt- Schokolade in den Einkaufswagen lege, die nicht im Angebot ist. Die Prioritäten sind hier klar verteilt.

2020: Kinder ihr dürft gar nix mehr. Spielplatz zu, alles zu. Stören dürft ihr auch nicht. Es muss gearbeitet werden. 2022: Jetzt leck schon deinen Sitznachbarn ab, den älteren Herren dauert die Pandemie zu lang.

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