Lustige Sprüche und Zitate

Ich verspreche nichts. Und das halte ich auch.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut etwas zu straffen!

Mein kleiner Bruder mag Ketchup, aber keine Tomaten. Hab ihm dann gesagt, dass es daraus besteht. Sein Argument: "Ich mag auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße."

Habe heute beim Einkaufen einen alten Klassenkameraden gesehen und herausgefunden, dass die Nudeln im untersten Regal wirklich günstig sind.

Das schlimmste am Singledasein ist diese ständige Angst, dass Kai Pflaume eines Tages an meine Tür klopft, um mich in seinen Liebes- caravan zu locken.

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Ich wirke eigentlich ganz gebildet und lebensfähig, bis man mich eine Scheibe frisches Brot abschneiden sieht.

Klopf. Klopf. Ich: "Darf ich kurz deinen Unterricht unterbrechen? Ich bräuchte das Klassenbuch." Kollege: "In English please!" : - |

Wisst ihr noch, die ganzen Filme in denen die künstliche Intelligenz die Weltherrschaft an sich reißt und Menschen keinerlei Entscheidungs- gewalt mehr haben? Wollt mal fragen, wie lange das denn jetzt eigentlich noch dauert?

Für mehr "Scheiss drauf, wir probierens" und weniger" Das wird doch sowieso nicht funktionieren".

Mutter: "Hast du Hunger?" Kind: "Was gibts denn?" Jedes Kind. Überall. Seit Anbeginn.

Das weibliche "Ich bin in fünf Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum männlichen "Ich trinke noch ein Bier und dann komme ich nach Hause."

Es ist Montag und es regnet. Geht es noch schlimmer? OK! Es ist Montag, es regnet und Du musst zur Arbeit.

Echte Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Kind: "Papa! Wie lautet das WLAN-Passwort?" "Wie lautet das Zauberwort?" Kind: "Genau das war meine Frage."

Die Frau denkt, sie wäre mein altes Fahrrad ausm Schlafzimmer von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist heimlich über eBay Kleinanzeigen losgeworden, aber das bin ich der es nachher abholt.

Der Titel meiner Biografie: "Sei immer du selbst und andere Wege sein ganzes Leben lang Single zu sein."

Wespen so: Ey du Arschloch! Weg da! Ich stech dich ab, Junge! Los, verpiss dich, man! Bienen so: Heeeeyyy duuuude. Bist du ne Blume? Nein? Ok, tschüssi.

Es gibt in Deutschland nur 3 Arten von Autofahrern: Mich, den Besten. Die, die langsamer fahren als ich: Dumme Schleicher. Die, die schneller fahren als ich: Dumme Raser.

Irgendwann muss ja mal einer gesagt haben: „Hey, wäre doch cool wenn wir morgens einfach im Dunkeln aufstehen!“ Und alle anderen müssen gesagt haben: „Yeah, super Idee! Machen wir!“ Aber ne, der Mensch steht schon eindeutig an der Spitze der Intelligenz, auf jeden Fall.

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