Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Menschen‚ die wissen nichts gut, aber alles besser.

Freundin is Doktor der Chemie mit summa cum laude und Jobcenter will, dass sie nen Excel-Kurs macht um ihre Chancen am Arbeitsmarkt zu erhöhen.

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand plötzlich vor der Tür steht, ohne vorher Bescheid zu geben und die Wohnung einfach nur schrecklich aussieht.

"Ist das hier das Treffen für Leute, die immer zu spät kommen?" "Das war gestern."

Breaking News Das RKI hat gerade die Schwangerschaftsdauer von 9 auf 3 Monate geändert!

Da wird man unfreiwillig geboren und soll dann auch noch nett sein!

Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird man irgend- wann wach. Da stimmt doch was mit der Reihenfolge nicht.

Januar ist ja traditionell der ACHDUSCHEISSEDASMUSSICH- AUCHNOCHBEZAHLEN?!-Monat. Schön.

Bin so verfressen, dass ich mir zwei Döner hole, aber ich bestelle einen ohne Tomaten, damit der Dönermann denkt, der andere Döner ist für jemand anderen.

Nach dem Aufwachen festgestellt, dass die Bettdecke falsch herum auf mir lag. Acht Stunden Schlaf umsonst!

Aufgrund der zahlreichen Mutationen haben die Griechen nun angekündigt, ihr Alphabet zu erweitern.

Frage den Sohn in Englisch ab: "Was heißt 'tower'?" "Turm." "Super. Wie schreibt man es?" "T-U-R-M."

Die Pandemie hat die Reichen reicher und die Armen ärmer gemacht. Und dann sind da noch die Dummen.

Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit "Hab dich lieb". Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. Sagt es euren Kindern, egal wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann wenn sie weg sind.

Apropos Hula Hoop. Hab mir zu Beginn der Pandemie so nen Reifen gekauft. Was soll ich euch jetzt sagen? Endlich passt das Ding!

Meine beiden grammatikalischen Regeln: Klingt richtig Klingt falsch

Whatsapp von Papa: "Willst Du unser Auto kaufen für 6,5K?" Ich lehne dankend ab. WA von Mama ca. 30 Min. später: "Willst Du unser Auto für 4K kaufen?" Als Kind konnte ich die Tatsache, dass sie nicht so gut miteinander kommunizieren gut für mich aus- nutzen. Ich warte ab ;)

Story Time! Hab heute meine Booster Impfe abgeholt. Im Impfzentrum war der Arzt verwirrt, weil auf meinen Unterlagen mein Deadname steht. Hab ich ihm halt erklärt, dass ich Trans bin. Darauf er: "Okay Frau W..., dann fangen wir mal an!" This made me happy #transfemale

Wenn mein Kind in 10 Jahren fragt "Mama, Papa, warum habt ihr zugelassen, dass ich das bekomme?" Dann wird die Antwort nicht lauten "Weil alle es hatten." oder "Die Politik hat das so beschlossen." Sondern "Wir haben bis zum letzten Moment um deine Gesundheit gekämpft."

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